写给孩子的话(写给孩子的话唯美简短)

作为一名多年的老师，经常有家长找我咨询育儿困惑:

“你问孩子，他总说不知道，也不想说。”

“父母说的话不听，别人说的话他听。”

“说太多对他来说太难了，但又怕说太少会走弯路。”

虽然问题很多，但归根结底都是沟通问题。

正确的沟通不仅能建立良好的亲子关系，还能成为家庭教育的催化剂。

亲子沟通中，父母的出发点是为了孩子，但往往事与愿违。

所以很多家长经常会疑惑，“为什么我们说什么都是对的，孩子就是不愿意听？”“明明是为了孩子好，他怎么就不领情呢？”

其实根本原因在于我们的苦，和孩子真正接收到的信息并不相符。

父母的语言中有一句话:“语言是一种强大的媒介。”

我们通过语言与孩子交流，通过交流达到教育目的。但是，如果语言这个媒介没有用好，孩子很容易理解不了父母语言背后的良苦用心。

至于正确的亲子沟通方式和父母不该对孩子说的话，人民网总结了这七点:

01

当父母说:“闭嘴，你就是不听话。”

真实想法:“我给你的建议是最正确的。”

孩子理解:“我不能有自己的想法。”

心理学家帕特里斯·埃文斯(Patrice Evans)曾在书中分享了一段有趣的对话:

“宝贝，你想吃什么样的冰淇淋？”

“妈妈，我想要香草味的。”

“你不尝尝巧克力的吗？”

"我只想吃点香草味的。"

“但是妈妈觉得巧克力更好。”

“我要香草！”

“你上次不是说喜欢巧克力吗？”

“这次我想吃香草！”

“你真是个奇怪的孩子。”

《圆桌学校》第一期节目中，嘉宾武志红说，“权力是中国家庭里唯一绕不过去的东西。”

很多父母就像对话中的母亲一样，在与孩子的沟通中，看似民主地征询孩子的意见，实际上却完全忽略了孩子的真实想法。通过把自己的想法强加给子女，他们进一步巩固了自己在家庭中的绝对权力地位。

但培养一个没有独立心智和独立思考的孩子，不应该是家庭教育的目的。

鼓励孩子表达自己的真实感受，问他们“你怎么看？”并支持他们尝试一些力所能及的事情。这才是父母真正应该做的。

02

当父母说:“我说不行就不行。”

真实想法:“这个事情不对，不能做。”

孩子理解:“因为你是大人，我只能暂时服从你的安排。”

李玫瑾教授曾分享过育儿中的一个普遍现象:

“父母说不要和一个坏男孩玩，孩子反而会偷着和父母眼中的那些坏男孩玩，甚至用撒谎的方式‘出丑’。"

为什么父母一再告诉你，孩子却完全不听？

其实是因为当孩子遇到问题时，家长往往会以指责的方式对待孩子的问题，然后强迫孩子去做一些事情，他们自然会产生逆反心理。

《高效能人士的七个习惯》中有一条“共情沟通原则”，指出你需要先了解对方的想法，再让他们知道你自己的想法。

所以，当你和孩子意见不合时，与其强行干涉，不如耐心倾听孩子的想法。比如问孩子为什么选择和他交朋友？最后，表达你的担心和担忧。

尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的原因，也是与孩子建立沟通和信任的一种方式。

03

当父母说:“我不再管你了，你爱怎么做就怎么做。”

真实想法:“走我规划的路，你会有更好的未来。”

孩子明白:“你为什么要逼我？”

《灵魂》电影中的乔伊一心追求自己的音乐梦想，但他的母亲并不同意。

她要求儿子脚踏实地的工作，而不是追求虚幻的音乐梦想。

但是乔伊对他妈妈说:“我想选择我的音乐。这是我活着的理由。我不希望我的生命毫无价值。”

父母担心孩子在生活方式上有偏差，其实是因为我们不确定孩子的选择是否正确？不确定孩子选择了自己想选择的路会怎么样？

这种对未知的不确定性给我们带来了巨大的恐惧和焦虑。

因为这种恐惧，我们选择了最简单粗暴的沟通方式:你听我的，我就照顾你；你不听我的，我就再不理你。

就像电影里的乔伊一样，他一直坚持着对音乐的热情。当他终于有机会和偶像同台演出的时候，整个人都在发光。

意大利教育专家蒙台梭利曾说:“每一个孩子生来都有一个精神胚胎。”

家庭教育，第一件事就是让孩子忠于自己。父母只是孩子成长的旁观者和引路人。

与其强制规划，不如在与孩子交流时跟风，根据孩子的“性格”鼓励他们朝着适合自己的方向前进。

04

当父母说“你第一眼看不出有多成功。以后捡破烂。”

真实想法:“你需要更加努力。”

孩子理解:“我很烂。”

我的一个学生平时很聪明，成绩也很好，但是上课几乎不举手。为了鼓励她，我向她妈妈建议，可以给孩子一些锻炼的机会。

没想到，我一开口，她妈就开始当着女儿的面抱怨:

“她从小就是这副没出息的死相，根本站不到台前。再往上就可惜了……”

孩子看着妈妈，眼里的星星突然黯淡了...

原来，这才是她从不举手的真正原因:其他孩子被允许试错，即使她做对了，也是“一种耻辱”…

心理学上有一个“阿伦森效应”，即随着奖励的减少，态度变得消极，随着奖励的增加，态度变得积极。

父母和孩子的鼓励和肯定是对孩子最好的回报。

这样的奖励越多，孩子的进步越快；相反，差评越多，孩子越有可能把它当成自己的标签，从“也许做不到”到最后“真的做不到”。

05

当父母说“你知道怎么玩，但是学习的时候没有精力。”

真实想法:“学习的时候不要想着玩，可以进步的。”

孩子明白:“在我妈眼里，我得做个学习机，她才满意。”

作为一个母亲，我一直信奉一个原则“玩得好，才能学得好”。

因为这是一个良性循环:当你玩累了——你可以好好休息——你在学校精力充沛——你学习的专注力提高——你完成作业的效率提高——你有更多的时间去玩。

管理大师斯蒂芬·柯维提出:“运动可以调节压力，培养主动进取的能力。”

尽情玩耍不是纵容孩子。反而是让你的孩子释放学习的压力，给自己的精神层面充电。

无论是学习还是玩耍，都可以遵循“先做第一件事”的原则。

把当下最重要的放在第一位，一边玩一边乐，一边学一边认真学习，相互链接，达到平衡，才能产生最好的效率。

06

当父母说“你为什么不如别人？”

真实想法:“你应该学习其他孩子的优点。”

孩子明白:“我不如别人，在父母眼里我永远是穷人。”

一次外出吃饭，邻桌的父亲教育儿子:“顾爱玲十几岁的时候是奥运冠军。你就不能像她一样努力吗？”

没想到，儿子回答:“顾爱玲的爸爸是哈佛毕业的。你为什么不先去哈佛？”

知乎上有个热门问题:“我爸妈总是拿我和别的孩子比，是不是说明我真的不如别人？”

一个回答特别打动我:“没有，你很好。他们只是用错了激励方式。”

的确，关注孩子的“长板”比关注他们的“短板”更好:比如有的孩子性格内向，不敢表达自己，但喜欢看书，所以鼓励他们先把所读所想写下来再表达...

每个孩子的优势都可以通过不同的方式“对接”到学习方法上。

“创造性沟通原则”指出要关注不同个体的不同心理、情绪和智力。

孩子也是如此。每个孩子都不一样。

与其让孩子和不同的人横向比较，怀疑自己的努力，不如通过正向激励鼓励孩子纵向超越自己。

07

当父母说“你又错了，多傻啊！”

真实想法:“用心就能成功。”

孩子明白:“我是个失败者。”

当一个孩子面对一两次失败时，很容易感到沮丧。

这个时候，如果不能从父母那里寻求鼓励，受挫的情绪得不到正确的引导和发泄，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再次尝试。

有句话说:“不要用情绪去责怪孩子的失败。”

当孩子偶尔失败时，父母可以尝试沟通中的“始于终点”原则:既然目标是防止孩子再次失败，那就从此刻的失败中寻找经验，不断尝试，而不是把发泄情绪作为一种沟通方式和目的。

比如在日常生活中，少用“近视”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到你的进步了，要不要再试一次？”

08

写在最后:

有一句话:“父母低估了自己对孩子造成的伤害，高估了孩子愈合伤口的能力。”

许多孩子成年后的心理问题大多来自原生家庭的语言伤害。

教育孩子是一个漫长的人生过程。

在这个过程中，孩子在成长，父母也在成长。粗暴的沟通容易产生立竿见影的效果，但当孩子长大有了反抗父母的能力，就很难再“屈服”于父母的强权。

养孩子真的不容易。

父母难免会惩罚和责骂孩子，但我们要看到“潜意识”语言背后真正想表达的是什么。

不要真的等到孩子完全拒绝交流，再指责孩子不理解和感谢父母。

多告诉孩子一些道理，爱的能量就会在父母和孩子之间流动。只有当孩子们得到我们的善意，他们才能在爱和信任中成长。

儿童是独立生活的个体。他们需要被尊重、理解和信任。他们需要平等互动的交流。只有这样，他们才能形成自尊、自信和独立的人格。

这些都是孩子面对未来时最强的支撑和力量。

媒体来源:官方导师智慧