冷笑话集锦(世界顶级笑话100个)

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1.您的话费余额不足。请按照提示充值:将一百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入，重新盖上。谢谢您的合作！

2.如果你让我找个理由打电话给你！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？一会儿接我电话就行了！

3.一天，毛拉问两代情:& # 34；你将来打算如何侍奉国王？""至少我可以为国王挖墓。"阿迪回答道。

4.八戒应聘，老板问你有职称吗？八戒得意地说:祭坛的使者！老板:痰屎谁清理？哦，那就去打扫厕所！

5.以后对男朋友好一点。毕竟他是世界上最好的人。——以后一定要对女朋友好一点。毕竟她已经够瞎了！

6.看到你的名字很激动；听到你的声音；请一再发出；害怕轻举妄动；啧啧！我看到你就没动，原来你在冬眠！

7.有六个人正在过河。河里有鱼在吃JJ。他们只有一瓶。他们怎样才能安全过河？请瞬间知道答案的童鞋反思一下。

8.我的眼睛在跟着你。我的眼睛一直盯着你的脸，移不开。请让我靠近你。我必须杀死你脸上的蚊子！

9.谁是世界上最穷的人？答:炮兵连，炊事班战士！问:为什么？答:戴绿帽，背黑锅看别人做爱。

10.八哥会算术。一个人问1+1？八哥回答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥觉得。那个男的很嚣张:4！Bugs惊喜:可以先回答一下吗？

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11.你愿意给我一次你的幸福吗？我保证用满满的爱把你喂成小猪。

12.一个乞丐向女主人乞求道:夫人，我已经整整一个星期没见到肉了。这位女士叫来了仆人，并很快拿出一盘肉饼给这个男人。

13.在理发店里，一位顾客向理发师抱怨:你把我的头发剪成这样，我怎么出去？理发师:没关系。我们也卖帽子和假发！

14.熊猫男想娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫悲伤而愤怒地说:“我们都要灭绝了。先别结婚！”

15.有谁比一个百万富翁和一个有七个孩子的穷人更知足呢？一定是那个可怜的人，因为他肯定不想要更多。

16.当所有人都在等待iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要期待iPad3了，说不定会发布iPad2B。

17.我真想把你藏在胸前的口袋里慢慢融化，让你再也离不开它！把你藏起来，你只能爱上我！

18.一直想告诉你一件事，可是每次心跳的厉害，都不好意思说出来:其实你好可爱，就像一只小白猪！

19.流言蜚语阻挡不了我对你的爱。废话也说不清楚我的爱。只有轻声细语，我才能得到你的爱。

20.青蛙和蟾蜍是结拜兄弟。癞蛤蟆说，我来当大哥。青蛙说:“不，你不能。可以看到你的痘痘还没消。我一定要当大哥！”

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21.小王刚告诉国王:& # 34；结婚后，我一定要问我老公他有多饿，即使是我这样的傻瓜。

22.同事:你脸上痘痘那么多，拖拉机开起来会翻车！我:如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！

23.一个女人说她会为我而死。她说，你再纠缠我我就死定了。一个女人说要等我到下辈子。她说，这辈子不可能了，等我下辈子吧。

24.我设法抓住了你。我怎么能轻易让你失望！当时心里只有一个念头，就是保护你。如果我就这样死了，不要难过，不要哭！

25.客轮快沉了，领导抢了一件救生衣。秘书提醒他，主任，船上还有很多女人。领导生气地说，现在不是想那个的时候！

26.一等美女漂洋过海，二等美女在深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女在乡下等，五等美女被送去劳教！

27.你这个小妖精，你用你的爱情毒药毒死了我却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单:给我你的爱！

28.对不起，我不小心删了电话簿！你是沈金贝吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是猪头！猪头！

29.我曾经喜欢过一个女孩。那是一个年轻的年纪，有一丝期待，也有一些无奈。虽然她是别人的爱，但我希望她永远可爱！

30.大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没开始再找对象，然后谈失恋再下岗再就业！

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31.早上公安局查户口，问我怎么这么瘦。我说我想念我女朋友的想法。我为什么戴眼镜？我说在天津怎么见女朋友？

32.爱你就是这么莫名其妙，就这么坚定不移。我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我一生的挚爱！

33、必须坚持& # 34；进来的都是客人，抓住他打死他& # 34；经营特色，确保我店持续实现200%的高利润。

34.去发廊洗头，看着这一坨，手机不稳Duang打脸。洗头，妹子笑着喷我鼻涕，尼玛！要不是天气冷，我会原谅你的。

35.听说今天一只蛤蟆跳出了太湖，被车碾过。我一直很担心。我马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！

36.在这个特别的日子里，所有的祝福和问候都装在你的杯子里，装满了我们的爱，又红又深，直到心底。

37.答:我卖真药进了监狱。为什么？过期:过期药。答:没有。已经有了:杀虫剂。答:没有。已经有了:假药。答:傻逼！是炸药！

38.你有点灵气，我有点傻；你有点精致，我有点土气；你有点香，我有点醉；如果你生气，我不会发脾气。

39.我告诉你多少次了，晚上早点睡觉，不要出去，但你就是不听。不，它昨晚又来到我的梦里，让我不愿醒来！

40.一只漂亮的小猪跑到你面前，用崇拜的眼神看着你，摇着尾巴摇着x，给你唱一首歌:我长大了就是你！

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41.走在街上，路边一位大妈问:& # 34；小伙子，你要擦鞋吗？"我在想我是不是闲着没事，就擦一个吧，至少赚三块钱。

42.如果你上厕所，我愿做你的卫生纸；如果你醒来，我愿做你眼中的口香糖；如果你这么热，我愿意成为你身上仅剩的三尺布。

43.我儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说，我在大饭店吃完饭没有给服务员小费，真勇敢。普鲁登斯呢？第二天换酒店是慎重的。

44.屎壳郎蚊子谈恋爱，郎:你的职业是什么？蚊子:护士，打针，你呢？屎壳郎笑道:缘分，同行，我是中医局的制药丸的。

45.最近发现自己开始喜欢鸭血粉丝汤了。并不是说饭好吃。我每次听老板说话的粉丝是谁？我会打电话给我的！突然，我也是粉丝了。

46.下班部分是老婆的，值班部分是师的，中间部分是情人的；觉醒是指挥官，沉睡是妻子的，半梦半醒是情人的！

47.想你想坏了电话线，烧坏了手机卡，掏空了钱包，吃了所有的安眠药。嘿！但是我还是想你！

48、天，给你温暖；月，给你温暖；我给你我的祝福。祝你幸福如雨滴！烦恼如云！悲伤像恐龙一样灭绝了！幸福如蜜！

49.男人和女人的区别；女人有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高挑的，有纤弱的，有矮小的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！

50.有一个人上班的时候忘了打领带。老板一看，恶狠狠地说:去上班，去打胎！这个人很震惊，但经过解释后，他意识到老板说的是英语领带。

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