近则不逊远则怨(近之则不逊远之则怨)

辛然国家二级心理咨询师

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导言

在《婆婆妈妈》的某一期里，有这样一个场景:伊能静和丈夫秦昊、秦昊的母亲坐在一起讨论明星们的言行。

伊能静评论说:“我只是脱离社会太久了，把社会当作自己的家，想到什么就说什么，现在我发现这是不对的。这是两码事。”

可以说，在自我意识方面，伊能静做得很好。她敏感地抓住了人际关系的一个关键点，即& # 34；边界感& # 34；问题。

所谓的界限感就是& # 34；我与他人和社会之间& # 34；如何界定边界？狭窄，不舒服；宽，人家不舒服；太宽了。社会不会允许的。

边界感不仅仅是一个心理学术语，它直接影响着我们与爱人、亲人、同事、孩子的关系。

我们大多数人都不清楚这一点。

安妮

"自我边界不清，自知不清& # 34；生活中到处都是这种情况。

例如，有些人在车里大声打电话。别人提醒他们，他们就注意，然后就忘了。有的大人让孩子在公交车上撒尿，有的人提建议，甚至说别人，你和孩子有多辛苦。

这种情况往往会让人感到无奈，甚至愤怒。我们会习惯性的说:这个人素质真差。

当我们进入潜意识层面，就会发现真正的原因是边界感有问题。

公众场合的人潜意识里太自恋:在他们的世界里，自己是一个完整的圈子，别人只是圈子里的一部分，这是心理倒退到婴儿期的表现。

婴儿是以自我为中心的，一切都是我的，一切都得围绕着我，自己和别人都是& # 34；大圆套小圆& # 34；关系:我是大圈子，别人是小圈子。

随着个人的成长和与他人的接触，两个圆开始分离，成为独立的两个相等的圆:它们有时相交，有时相切，但不再包含。

01

什么是& # 34；心理边界感& # 34；一端有带圈可握的短马鞭

德国哲学家叔本华曾讲过一个寓言，后世广为流传。

一个寒冷的冬天，一群刺猬不得不挤在一起取暖。但是因为它们身上长满了刺，一旦靠得太近，就得马上分开。

御寒的本能让他们走到了一起，而痛苦又迫使他们再次分开。

几经反复，刺猬终于找到了最佳距离，即在最轻的痛苦下，能得到最大的温暖。

所谓心理边界，就是刺猬身上的刺，也是人际交往的安全距离。如果你突破了这个距离，要么伤害别人，要么伤害自己。

在传统的中国式家庭中，人们有模糊的界限感并不罕见。

一位女来访者，刚结婚一年多，遇到了一个难题:她说在这个家里，生活很憋屈，总觉得自己有很多富余。

事情是这样的:自从婆婆不打招呼就进来了，她就觉得有点不爽；更有甚者，她从此在家里变得谨小慎微。因为她的作息、生活方式、购物等问题，她和婆婆有时会有分歧。

有一天，她在客厅工作到很晚，婆婆过来说，你能把空开关关掉吗？放这么久太浪费钱了；她觉得很委屈，觉得我没花你的钱。

她忍不住跑去跟老公诉苦，老公的反应还是老样子:我妈养我不容易。现在年纪大了，再让步一点。如果你工作晚了，来卧室，你开空她看不到。

她想了想，觉得不值得打，就听从了丈夫的建议。

谁知，后面的事情让她越来越受不了:大姐的孩子有困难，二姐家要开店，都是自己和老公出钱；气愤之余，姐妹们觉得理所当然，好像这钱就该她们出。

对此，我老公的解释是:我们都是一家人，我是家里的独生子。你希望我依靠谁？

女孩说:“我不反对他孝顺。我想不通的是，他为什么对我不那么上心。”自从结婚后，我没有主动买过一件新衣服，家里也买不起大件。

她问：如果一个人对家人特别好，却对自己家特别忽视，他算是个负责任的人吗？我说：这件事，真的不是责任感的问题，而是边界感的问题。

借用精神分析的观点:让家庭成员过度进入亲密关系，属于与原生家庭的无差别关系，心理上没有做好成年的准备。说白了，就是& # 34；我还没成年就结婚了& # 34；。

还有亲戚& # 34；肆意入侵& # 34；，也是心理发展和退步的表现。潜意识里就是通过侵犯别人的界限来获得亲密感。

不是老公不爱家，而是他还没长大。他的出身家庭是一个很大的圈子，其他人都被排除在圈子之外。这也是他老婆觉得自己多余的原因。

她需要做的是鼓励和陪伴丈夫以一种合适的方式成长，从出身家庭& # 34；哺乳& # 34；。

亲密关系是夫妻关系，亲人的高浓度介入不仅会减缓一方的心理成长，还很可能引发各种冲突，损害夫妻关系，甚至影响下一代的亲子关系。

什么是家庭成员之间合适的界限感？

可以用自我心理学家科胡特的一句话来形容:坚决没有敌意，深情没有诱惑。

02

我们的自我界限感是如何建立的？

有一天在外面吃饭，看到一个妈妈给孩子买饮料，要了两根吸管。

接下来的场景，我想你已经猜到了:两个人，一个你一个我，分享这一杯饮料，他们看起来很开心。

这张温馨的图片让你想起了什么？

也许很多人都很羡慕，觉得母女关系这么亲密；其实这种行为背后有一个重大问题。

这位慈爱的母亲，在不知不觉中，破坏了孩子的界限感，给了孩子错误的亲密距离。

在孩子的潜意识里，会有这样一个误区:亲近别人就意味着放弃权利。这样的孩子长大后，界限感会很模糊，很容易被别人随意侵犯。

你可能会说，我在教孩子分享。初衷是好的，但是方法不对。

正确的分享是建立在尊重他人边界的基础上的。您可以这样做:

问孩子，我可以喝你的饮料吗？得到肯定答复后，另取一个杯子，倒出半杯来，各喝各的

这样，我告诉我的孩子:我可以和别人分享，但我们是独立的。

在中国式家庭中，家长随意突破孩子的界限是很常见的:比如随意进入孩子的房间，随意翻看孩子的手机和日记，随意给孩子选择志愿，甚至随意修改孩子的志愿。

父母可能会说:“我是为他好。我在关注他的学习。怎么了？”

当你知道后果是什么，你就不会这么说了。

每个孩子都非常爱他的父母，如果他们的父母带& # 34；为了你好& # 34；为了名，不断侵犯孩子的边界，孩子的内心会产生认同感，从而失去自我力量。代价是:自我的意识和自我的界限变得被打破。

试想:如果我的人生是别人为我选择的，那我的人生还有什么意义？

我见过许多成功人士，他们都患有抑郁症。其中一个重要原因就是他们找不到自我价值，失去了生活的动力。

让孩子有秘密，有独立感，这是他们成长的前提。

除了有关生活的事情，父母不应该侵犯孩子的私人领地，因为这是教孩子树立& # 34；边界感& # 34；为了避免以后被别人侵犯，觉得理所当然，毫无防备。

03

根据精神分析，所有与皮肤有关的疾病都与边界感有关。

有一位女士，丈夫在国外工作多年，一年只能见7、8次面，每次不超过一周。

公司的一个男同事很喜欢她，生活上经常照顾她。过了一段时间，他们确立了情人关系。

这段感情让她很纠结:一方面觉得对不起丈夫，另一方面又舍不得放下和爱人的关系。

三年了，分分合合，都断不了，于是她求助心理咨询。

治疗师在处理情绪问题时，意外发现一位女士患有严重的湿疹，时好时坏，反复发作，令她十分苦恼。

有趣的是，女性回忆起湿疹的第一次发作，就在发展成恋人关系之后。

看到这里你可能会问:这两者有什么关系？

让我们试着从精神分析的角度来解释皮肤病的问题:

人通过触觉与外界接触，而皮肤就成为"隔离外界"的最后一道屏障。皮肤有病，代表边界出了问题：要么多了层阻碍，要么粘粘乎乎，无法保持清爽。 患有皮炎湿疹的人，皮肤表面有凸出和液体渗出，这是心理边界不清晰，投射到身体边界的表现湿疹反映了患者对亲密关系的矛盾心理：既阻隔他人靠近（红肿），又希望被人亲近（抓一抓就舒服了）

子曰:近则不下；如果你离得远，你就心怀怨恨。意思是:你靠近，就会被攻击推开；如果你很远，我会通过怨恨让你更近。

这句话形象地表达了一种不舒服的界限感。

就像这个婚外情的女人:想爱却不能爱，想形影不离，迎合，黏人，纠缠。

女人有两个选择:1。断绝婚外情，正式和老公商量分居；2.离婚，和爱人在一起。无论哪种方式，她的亲密关系都不会那么费力。

在后期的辅导中，女方决定与爱人断绝关系，与丈夫处理分居问题，大大减轻了自己的负罪感，让生活重回正常轨道。

不久之后，她的皮肤病被治愈了。

结束语

就在这篇文章快要写完的时候，我接到了香儿的电话，说公司垮了，决定离职。

香儿是公司的骨干。由于股东变更，公司从去年开始拖欠工资。如今，一年过去了，她别无选择，只能申请仲裁。她维权成功，但也得罪了老板。

公司代表找她谈和解，希望她继续工作，前提是放弃部分工资诉求。

为了顺利拿回欠薪，她妥协了，选择继续为公司工作。

但随后，公司又一次推迟了欠薪的时间，并以调整工资结构为由减少了她的月薪。

香儿突然发现自己被困在套子里了。为了讨回欠薪，她一次又一次地出卖自己的权益，最终却没有如愿以偿。她既沮丧又愤怒。

我说:也许是你的界限感很容易被打破，让别人一次又一次的入侵。

工作得到报酬是理所当然的，仲裁也保护了劳动者的权益。我们不欺骗别人，但也不能随意放弃自己的权益。

澳大利亚心理学家乔治·戴德说:在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。

健康人格的标准之一是拥有清晰& # 34；自我边界感& # 34；，它包括三个层次:

尊重他人边界：不干涉别人的事，不强制改变他人决定和思维保持自我独立：不过度依赖他人，也不被别人看法干扰到自己处事清晰果断：知道自己想要什么，不去配合模糊不清的关系

一个界限感清晰的人，应该是一个清爽的人，就像刚洗完澡一样，干净舒适，放松。

你是这样的人吗？

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