幽默故事和古今笑话(搞笑幽默笑话故事300字)

什么是幽默？幽默是一种能力，幽默是一种力量。

我相信你身边不乏幽默的人，但是诗人知道古人幽默是什么样的吗？

今天就去看看吧！

仙女身体

玉皇大帝听说世界上有一个大孝子董永，就命令七个仙女下凡嫁给他。

仙女们送走了老七，说:

“等你到了人间，如果再找到你的孝子，请回个信。”

狗爸爸

陆某，机智健谈。

隔壁有个女的，不苟言笑。

一个朋友对鲁说:如果你能说一句话，让这个女人笑；再说一句话，我就请你吃饭。”

鲁同意了，于是他们一起去找那个女人。

那个女人站在门口，外面有一只狗。

鲁走了几步，来到狗跟前，扑通一声跪下:“爸爸！”

女子一愣，随即笑道:

卢某又抬起头来，对女子说:“妈妈！”

那个女人发誓。

谢宫

女人要结婚的时候，对夫妻的事很恐慌，哭着问小姑子:

“谁立的夫妻之礼？”

我嫂子说:“周公。”

这个女人诅咒了周公。

婚后一个月，女方回娘家，问嫂子:“周公在哪里？”

嫂嫂道:“他是个古人。你想从他那里得到什么？”

女人说:“我要做一双鞋子感谢他。”

七月二

我妻子怀孕七个月出生。

老公怕早产儿长不大。

一个朋友劝他说，“这样也行。我爷爷也是七个月生的。”

丈夫很惊讶:“你爷爷后来长大了吗？”

刻画一个人

有一个人给人画像。

没有生意。

给他一个朋友的建议:

“你画夫妻，贴在门外，让别人知道你是画像。”

画家说到做到。

有一天，公公来拜访，指着画问:“这个女人是谁？”

画家回答:“是为了做爱。”

公公又问:“她为什么和这个野人坐在一起？”

不纳妾

某个妻子，调皮又狡猾。

老公:“我想娶个小妾……”

妻子:“你这么穷，怎么养得起小妾？如果你有钱，我可以答应。”

于是丈夫想尽办法攒私房钱，向朋友借了，带回家告诉妻子:

“我攒够了钱，你看！”

妻子抢过钱，塞进袖子里，英英拜道:

“我宁愿是小的。这钱刚好买了个奴隶房。”

买靴子

兄弟俩凑钱买了一双靴子。

白天，哥哥穿着靴子去拜访客人吃饭，很开心。

不甘心的弟弟每天晚上都穿上靴子，在屋子里走了一夜。

很快，靴子就穿破了。

和哥哥商量，一起买双靴子。

我哥说:“我想睡觉。”

箭头目标有所帮助

这位武官在与军队作战时濒临失败。突然，鸭子霍华德帮他扭转了局面。

武官大喜，磕头致谢，问神名。

神说:“我是射箭的神，我是来报答你的。”

武官问:“小伙子，我欠你什么？”

靶神答道:“谢谢你在武林中从未用箭射伤过我。”

荀子

一个富人有个儿子，大儿子又老又不识字。

所以我给我儿子请了个老师。

老师从最简单的教学开始:“一”字是一幅图，“二”字是两幅图，“三”字是三幅图。

我儿子高兴得把笔扔了:

“爸爸，我已经完全领会了词语的内涵。我还能拿老师怎么办？”

富人喜出望外，辞去了老师的职务。

一天，一个富人想请一个叫万的朋友喝酒，并让他的儿子写一份请柬。

从清晨到中午，还没写完，我就去找儿子了。

我看到儿子一边努力一边骂骂咧咧:

“半天写了五百幅画！姓怎么了？他妈的姓万！”

蛮勇的

媳妇十月份怀孕，生孩子的时候难产，疼的要死。生孩子要两三天。

对丈夫说:

“我差点死了。还好是个能传宗接代的男生，不要再和我们同床了。如果再怀孕，我肯定活不成了。”

丈夫只好答应，他搬到厢房去睡了。

转眼两个月过去了。

那天晚上，丈夫熄了蜡烛，上床睡觉，正要睡觉，有人敲门。丈夫吓了一跳:

“谁？”

就听外面的媳妇笑道:

“不怕死的来了，快开门！”

向皇帝呈献奏章

一个官员被他的妻子践踏。

又怒奏曰:

“陛下，陈奇，我的妻子，骆超，昨天打了起来，踩穿了我的萨满。”

皇帝颁布法令:

“你要有耐心，王后累了。她不认同我，天之皇冠碎。你的纱帽只是一个鸡蛋袋。”

家属

先生，坐在班里，突然人群中有人放屁。

师父生气地说:“抓我的屁！”

军官回禀:“长官，屁是一阵风，已经吹走了。小的怎么抓？”

主人大怒:

“何必枉法，放开屁！一定要拿到！”

军官们无可奈何，出去转了一圈，回来一坨屎:

“启禀大人，主犯跑了，家人都到了。”

武乡夜巡

武官在城里夜间巡逻。

一名男子违反宵禁，被武官抓住。

这个人自称是秀才，和同学一起学习功课，所以回来晚了。

武官道:“既然你说你是秀才，我就考考你。”

秀才:“请写题。”

武官开始思考。

很久过去了。

武官:“哼，便宜你了，今天没问题。”

怕冷

答:“世界上有什么不怕冷的？”

乙:“鼻涕。天冷了就出来。”

a又问“最冷的是什么？”

乙:“放屁。刚从菊花里出来，马上就钻到鼻孔里了。”

木柴

老父亲在和儿子一起砍柴，孙子在一旁看着。

儿子拿着木头，父亲用斧头砍倒了木头，不小心伤了儿子的手指。

儿子骂道:“老乌龟，你瞎了吗？”

看到那孙子被骂，生气地说:“狗娘养的，你怎么跟你爸说话？”

考证

老师正在责骂学生。

一个监生碰巧路过，问老师:

“你打算怎么教学生？想打架吗？接受惩罚吗？还是禁闭？”

老师说:

“给他们一个标题，罚他们写文章。”

监生不悦:

“罪不至此！这对你来说太过分了！”

Ps:明清时期，有些国子监文凭生是靠关系或金钱捐助的，并没有真正的才华和学问。

斋月银行

有一个叫齐的监生，他很有钱，但是不识字。

一天，知府大人派差役去买东西，写了一张单子:

“要两只鸡一只兔。”

军官们也不识字，就去问齐国监生。

郭建生说:“要两只鸡，不要一只。”

所以警察只买了一只鸡。

太守大怒，责问差役，于是命人逮捕齐国监生来问。

由于太守出差，被临时关入斋戒库，等待问询。

齐国监生进了图书馆，看到碑上的“快”字。他震惊了，然后开始抽泣。

别人问为什么，他说:

“你看这块碑上的‘程琦’二字是我父亲的名字。我不知道是谁把祖先的灵位建在这里，但我难过得哭不出来。”

大方大有客

大脉(一个给大人看病的医生)踩了小儿科(一个给小孩看病的医生)一顿暴打。

还有人劝道:“你们两个是同行，何必多此一举？”

大方迈说:

“你有所不知，这厮真是可恶。

我治疗过的大人，一到手就转世成小孩来治疗他；

谁能想到，他治疗过的孩子，长大后没有一个是来治疗我的。”

蜀地

秀才租了一间僧房读书。

结果我天天出去玩，玩了一天。

终于有一天，秀才把这位极有才华的人叫来，“把书拿来！”

舒潼去找一个和尚，借了一本《昭明文选》。

秀才一看，“太低了，太低了！”

童还带来了《汉书》。

秀才:“低！”

舒同再次带来了历史记录。

秀才:“还低！”

僧侣们感到惊讶，就来问他:

“这三本书学问很高，在一本里博览群书，所以博览群书。所有第一步都太低了。多么伟大的才华！”

秀才:“你说什么呢？我要睡觉，拿书当枕头。”

借牛

有人寄信，向一个富人借了一头牛。

富人正好在接待客人，不想暴露自己的文盲身份，就打开信封，假装看信。

看完之后，他对信使说:“我知道。以后我自己去。”

偶尔的知己

一个秀才爱弹琴，常常觉得知己难求，郁郁寡欢。

有一天，我正在房间里弹钢琴，突然听到隔壁一声叹息。

秀才大喜:“原来知己在此！”

敲隔壁的门。

开门的是一个老妇人，哭着说:

“触景生情，我儿子以打棉花为生。先生，你弹得太像他了。呜呜。”

古人的幽默一点也不逊色。你们觉得呢，诗人？

来源:古诗新读