妈卖批是什么意思啊(他妈的法律上算脏话吗)

最近群里很多姐妹都到了离婚协商的关键时刻。

有些姐妹还没有摊牌。他们只是有一个初步的计划，但他们不知道如何谈论它。他们害怕如果对方盯着看，自己所有的努力都白费了。

有的姐妹已经谈完了一轮，然后双方初步达成了一些协议。但是到了后续落实的时候，对方可能今天答应，过两天就变卦，甚至早上答应下午就变卦。

还有其他姐妹，在谈判过程中，看到了对方的丑恶嘴脸。感觉在一张床上睡了十几年的人，即使知道他们的脸，也不知道他们的心。他们犯了错，不但不赔偿，还想让老婆收拾自己，离开家。他们不是人类。

这些都是离婚谈判中很常见的情况。谈判前我们不安，谈判中我们愤怒，谈判后期我们妥协，我们签字，我们委屈。

于是离婚了，执行了，满腹牢骚，不甘心。

结果离婚后，我们只会用一两种方式发泄自己的不情愿——抱怨别人，消极解释孩子的一切。

不管哪种方式，这种不好的关系都是自己和孩子买的。

但是，如果我们能在谈判中做到最好，得到可以接受的结果，不让自己感到不甘心和委屈，我们未来的生活其实可以很幸福。

毕竟，离婚离开渣男，带着思思在这里，是一件值得发红包的事情。和他的关系不会被撕裂。一个前夫，偶尔出来用用，总比一个偶尔添堵的仇人强吧？

所以，今天，我们就来和大家聊聊如何协商，让我们离婚能有个好价钱，为以后的生活打好基础。

01离婚谈判，用的是策略，不是情绪。

说到离婚谈判，很容易触动情绪。

太多姐妹来找我的时候，已经是闹翻了，甚至反复闹翻的情况。

指责对方忘恩负义，不负责任的父亲；

一个指责不能和对方过很多年。

总之，双方都满腹委屈，互不相让。

有的甚至闹上法庭，伴随着相互的指责和诋毁，最后连家里的锅也要对半分，绝不让对方占便宜。

真的练了五五分。

你看，这是大多数人感性离婚的结果，而不是理性离婚。

很多姐妹说:“那半套房子我不要了，我要把他炸了。”

但是撕完了，你不是还要收拾自己的鸡毛吗？

那个复仇的瞬间对我们以后的生活有用吗？

所以，说到离婚，请收起你的愤怒和不甘。就算你骂他一万遍，也请你去健身房把气撒在沙袋上，再和他谈判。

因为离婚协商毕竟是离婚财产协商，很多时候连抚养权都是财产分割的筹码。

所以我们的目标是盈利，不是撕他。

这时候一直生气，只会导致我们被自己的情绪大脑所控制，忘记了自己最初的目的，一味的想要报复和快感，最后把对立升级。

但离婚协商的最终目的是夫妻双方就财产分割和赡养达成共识。

反对，怎么才能达成共识？

让对立升级，最后只能由法院来裁决。

所以，当你决定和他协商离婚的时候，你要迈出的第一步，就是让你的感性大脑退居二线，让你的理性回归，平淡地说:

“来，既然你执意要走，那就说说房子和车子，怎么分。”

谈判桌上一定要能割肉见血，不要因为对方一个关切的眼神就前功尽弃。

“思姐，他的眼睛好眼熟。我好像觉得他会回来。我们能不能不要这么残忍？”

“四姐，他忽然又给孩子买东西，又变好了。他真的想让自己的良心发现吗？”

“姐姐，我们能推迟吗？我怕我真的会因为我而失去他……”

……

很多妹子认为自己讨厌他，可以在谈判桌上用自己的牌碾压男人。但是当男人妥协的时候，很多妹子又会变得优柔寡断。

不幸的是，机会稍纵即逝。温柔了一会，又露出了獠牙。

没有人喜欢被胁迫，对你好，却想哄你销毁证据，从此为所欲为，你却以为人家要变心。

在谈判的路上，我姐这种坑看多了。当你来的时候，我可以时刻提醒你，保持你的头脑，你的初心，你的目标。

请记住老师的话:丢掉幻想，准备奋斗。

不要指望自己是那幸运的0.1%，想“万一他真的变心了呢？”

敲敲脑壳，用用脑子，不要再用爱情的大脑去想事情了。

经过这场战斗，你会发现，这个世界上没有人能为你遮风挡雨。你必须温暖自己，但你也获得了自由和克服困难的勇气。

02进入离婚谈判后，你需要时刻牢记两个原则。

平等自愿的原则

“平等自愿”是一切商业谈判开始的必要条件，但在离婚谈判中却很难。

因为总有一方，甚至双方，觉得对方亏欠自己，因为对方做错了导致离婚，应该做出赔偿。这样的想法会让人从道德制高点看待对方，而不是从“平等”的角度看待谈判对象。

这种做法的结果是什么？就是一旦我们觉得对方应该让步，而对方没有，我们就会大发雷霆。

从而陷入愤怒-攻击-威胁-反击-威胁升级-矛盾升级的循环。两个人不再从双赢的角度解决问题，而是从对抗的角度拼个你死我活。

所以从这一点来说，大家说，如果两个人处于对立状态，对方会主动吃亏吗？肯定不是吧？

有人说我有他出轨的证据，我要去举报，去闹事。我不相信他不会屈服。

然后，你可以自己想想，如果他真的害怕出轨的证据，害怕你捣乱，那就相当于他和你处于不平等的地位。

但当受到严重威胁时，大多数人的反应是抵制威胁。

你应该也听过“不要给追雪橇的狼喂肉”的故事。当狼在你的雪橇后面追你的时候，你喂肉，只会教狼饿了再追雪橇。正确的做法是，即使雪橇上有肉，也要狠狠地揍狼一顿。

这就是为什么我一直强调在谈判中你不能表现出威胁的语气。这样只会让对方把你归为“他们”，所以他们不想解决问题，只想解决你的麻烦。

离婚永远不是结束，离婚也不是。以后还有很多事情要处理。

你知道为什么，即使你有他出轨的各种证据，我还是不赞成你拿出来揭发他，举报他，甚至威胁他吗？

你知道我为什么不赞成你去找私家侦探吗？

你知道这些东西正在把你变成他的“他们”吗？

如果你能心平气和地理解上面的问题，那么后来，你就能在谈判中获得一个有价值的属性——实力感。

(B)培养你在谈判中的力量感

在谈判中能让对方感受到力量感的人，才是真正掌控大局的人。

什么是权力？这是一种自制力，也是一种不会轻易被动摇和影响的表现。

举个例子，有一次我辅导一个妹子，改变她和出身家庭沟通的方式。当她妈一次次用过去道德绑架她的话戳她的自尊时，“你就是块木头！”“就等你胖到一百八吧！”“我都是为你好！”她在接受和情感方面没有表现出波动。

而是标记她妈妈的心情:妈妈，你好像生气了。并抓住机会扭转战局:“妈，你刚才说我是个不守纪律的人。这种说法让我觉得你在因为一件小事否定我的人格，让我很难过。

怕受伤，连你叫我减肥的都屏蔽了。"

最后连她妈妈都承认:“女儿，你更坚强了。”

这是一个很好的展示实力感的例子。

当我们有权力感时，另一个人也会感觉到:

首先，我们对自己想要的东西很坚定。

第二，我们不是好惹的。

第三，我们不会轻易妥协和让步。

在这样的情况下，对方会想着如何更好的与我们合作，如何讨好我们，追逐我们的认同。

所以在离婚谈判中，我们想让自己更强大。这里有一个关键词:减少对结果的需求。

还记得价格平衡理论吗？思姐详细讲解了如何让我们的价格在别人眼里很高。那就是让别人看得起我们。

两条路，一是减少需求，二是减少供给。

也就是说，我们越不看重谈判中涉及的金钱，就越急于达成交易，也就越放松。

我以前说谁着急谁就在离婚中获利。事实也是如此。

当我们不急着离婚，也不那么需要这笔额外的财产的时候，说实话，我们放松了心态，反而得到了更多。

此时此刻，我们从上到下揭示的就是一个:看你的小便宜，捡了芝麻丢了西瓜。

在对方眼里会有一种认知，认为和我们关系好，会比协商离婚时得到更多的好处。

这就是为什么我在辅导姐妹们离婚谈判的时候，问的第一个问题就是:55分还是法院判决的结果，你能接受吗？

如果你能接受，那么我们以后的路会很宽。我们不仅可以获得尽可能多的财产，还可以获得很多非价格因素的实际利益。

但如果你说，我不能接受，他为什么要作弊，还需要55分！

那么说明你还是刚需这个夫妻共同财产。这种情况下，你的力量感会急剧下降。

任何时候，欲望=软弱。

无欲无求=无弱点。也就是说，没有任何欲望是正义的。

03摊牌时你有什么技巧？

谈判有很多技巧。这次我只说一些心理技巧。

1.稀缺性原则。

"人们常常渴望得到供应有限的东西。"

也就是说，我们谈判的时候，要给我们的骆驼加上稀缺性。比如我只有这一次。我一会儿要回香港，我们必须在2天内达成共识。

这样的话是对方的压力，80%的谈判妥协都是在最后20%的时间里达成的。

2.权威策略

权威人士更有说服力。

就是在离婚谈判的时候，长辈的参与比你们两个的参与要好。

因为一个有说服力的长辈可以大大减少冲突的发生。

前一个案例的小伙伴可以尝试自己的父亲或者尊敬的家人介入。

这就是为什么在农村要找族长分家的原因。

3.社会认同原则

人们总是对别人做的事情很敏感，如果别人做同样的事情，他们更有可能做同样的事情。

就是说，我们把骆驼扔出去的时候，要彼此说，看哪，这是谁家的人干的。

抛个案例让对方觉得这是社会上常见的方法。

4.承诺一致性原则

我告诉过你，如果一个人在公共场合做出承诺，他就会遵守。

我们可以利用这一点，总是诱导对方做出承诺。

比如:一个好父亲，一个孝子，一个守信用的人，一个有良心的人，一个即使变心也对得起老婆孩子的人。

大胆地给他贴上标签，用正面的词语来定义他。他会因为这些承诺而不好意思和你翻脸。

在整个谈判过程中，我们必须记住不要使用威胁，不要对抗，适当地使用沉默。

因为一产生对抗，整个事件就很难控制，而一旦情绪介入，谈判的目的就很容易迷失，我们就陷入了一个没有让他好受一点的泥潭，偏离了原来的轨道。

至于男人出轨后的各种借口逻辑，发生这种事不是我们的错，是男人自己不负责任，不承担责任。

我们最重要的是不被他的想法所偏，保持初心，坚守立场，捍卫利益，一切为了自己。

如果你正在经历这些事情，和思思谈谈，让思思给你把脉。