婚姻危机咨询(婚姻情感咨询)

文|北宿

二级心理咨询师苏，专注于婚姻与情感，用心做好每一个情感专栏，带你遇见更好的自己，更好的情感关系。

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婚姻危机=被伤害，被伴侣背叛=不爱自己，背叛=不公+不公平。

这是我们每个人在面对危机时都会有的解读。这些解读来自于我们内在的自我保护，也可以称之为自卫。

婚姻要幸福和谐，这样你才不会受伤；伴侣要忠诚，要爱自己，这样才会吃亏，背叛不应该发生，这样才会那么委屈，那么不公平。

我们会本能地排斥对自己不友好的事件，即使这些事件已经发生，无法抹去。这种本能就是自卫。

辩护的初衷是好的，对自己有利。我们不能让自己受伤，不被爱，被委屈。

但在现实中，很多防御往往是无效的，或者说很多自我防御并没有真正帮助到个体自身的需求和感受。

自卫只是帮助个体一遍又一遍地强化“被伤害、不被爱、被委屈和不公平”的感觉，然后让个体为自己的不公平而停留在痛苦、怨恨和愤怒中。

很多痛苦的事件并不是找不到解决的办法，而是个人很多时候停留在自我防卫带来的信念中，陷入“自我执念”，不断在“背叛为什么会发生，他为什么背叛自己的婚姻，我的婚姻为什么不幸福”这样的问题中消耗自己。

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事实上，面对婚姻危机，大多数遭受痛苦的人都渴望找到解决问题的方法，或者有办法停止自己的痛苦，但“自我执念”阻碍了这一点。

我的执念模式会让人忽视问题的现实，让人失去理性客观的判断，盲目依赖本能的自我防卫。即使结果变得有点不可控，还是很难说服自己停下来。

这是什么原因呢？有一个真相需要被突破，需要在痛苦中被发现，被挖掘，学会重新面对。

痛苦的真相:面对婚姻危机，跟着自我概念去解读事件，没有深入到事件中去寻找事件发生的原因，以及是否有更好的解决方案。

也就是说，当被背叛的一方感到非常痛苦，并且一直在思考要不要原谅他，信任他，或者干脆结束这段关系的时候，这种想法并不是在解决问题。这个想法来源于一些内在的想法。

比如背叛婚姻的人不可信，被背叛的婚姻不会变好，背叛婚姻的人就是不爱。

有了这样的设定，防身就会“贴身”保护你，带你找到快速从痛苦中抽身的方法，而你越是想快速从痛苦中抽身，就越是迷茫和纠结。

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心理学家斯科特·帕克认为:我们知道的事实越多，我们处理问题就越得心应手；对事实了解得越少，思维就越混乱。

在婚姻危机问题上也是如此。当被背叛的一方仅以自身内在观念的解读看待婚姻危机时，会得出与自身内在观念相似的结论:

“他背叛了他的婚姻。一旦他背叛了，就会有另一次；我们的婚姻被背叛了，很难再回到过去；可以背叛婚姻去爱另一个人，他就是不爱，我又怎么会爱他”。

我们会发现，这些结论就像一系列被禁止的口号，让你不得不放下对婚姻未来的期望，你不得不选择相信它们，但你不知道这样的选择你是否能接受。

所以，面对婚姻危机，绕过自我，试着了解婚姻危机的事实。也许你会有不同的答案。这些答案是你内心不想面对或承认的，但也是你一直坚持需要的。

你可能会困惑。你不想面对却又坚持的答案是什么？是你心中的不舍，留恋，期待。

最初的观念和自我辩护告诉你，如果被背叛了，就要放下对这个人的这些期待；但是你内心的感受是骗不了的。你要把自己的感受和实际情况结合起来解决问题。

或者再往上走一步，你要意识到自己最初的想法，你的自我防御状态，这样你才能有更成熟的能力去经营自己的人生。

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那么，“绕过自我，试着了解婚姻危机的事实”，怎么做呢？

比如以前，在自我执念的观念下，你会认为他的背叛是不可原谅的，他是在故意伤害你。

此时你的思维模式处于线性层面，你认为一件事的发生只有一个原因；你也认为这样的事件只能有一个结果。

回头看看婚姻关系，看看你们实际的相处模式，看看你们解决矛盾的方法，看看你们对各自需求的关注和回应。

你会同意婚姻危机不是一个原因造成的，有很多关系问题也是婚姻会遇到危机的一些原因。

当然，背叛者的背叛是不对的。他不能以婚姻问题为由背叛婚姻，但你的思维模式会进入系统模式。在婚姻危机结果出来之前，你就能发现你们关系中的一些问题。

这些关系中原本存在的问题，变成了更好地解决婚姻危机的出发点:通过改善你们婚姻中存在的问题，就有可能改善、调整、修复你们的婚姻关系。

这些发现会给你心中的失望、留恋和期待带来希望，这些希望会让你的“自我”开始为你松动。

你不再认为经历过背叛的婚姻是绝对没有信任的。你不再认为背叛不是爱，你本能的自卫也会松动。这些会让你觉得在婚姻危机面前有了更多的选择，不必压抑自己的感情去接受现实。

每个人都有逆反心理。当现实告诉你只有一个选择的时候，你会很抵触。当你有很多选择的时候，即使你的选择和以前一样，你也会更容易接受，不再为难自己。

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如何绕过自我？

这个问题其实是本文最关键的问题。你能绕过它，你执着的信念就会松动，但你绕不过它。再怎么理解也没用，还可能变成新的愤怒:“他背叛了自己的婚姻，你还需要我为他找借口”？

按照正常的应对问题的模式，你的内心需要的是打破这些自我持有的观念，才接受去看看婚姻关系，了解更多事实的建议。

但是在打破自我的过程中会有一些困难，很多是你内在的固定思维模式。这些小我观念是这些思维模式带给你的，不容易打破，你可以做两步绕过这些小我。

首先:允许自己有这些执念。这些想法可能会让你患得患失，但告诉自己，它们的出现是为了保护你，你也在保护自己。

其次:第一步之后，在你平静的状态下，试着问问自己，婚姻危机的痛苦是什么在促使你？你从遭受背叛中学到了什么？并试着给出你的答案。

这种启发式的问题会给你带来“二次思考”。学会改变自己的想法很重要。

从抱怨痛苦到思考痛苦，是什么提示；从抗拒婚姻危机，到这样会不会让你们更了解对方，更了解婚姻；从承受这种痛苦到受委屈和不公平，到你是否从中有所收获，变得更加成熟和有活力。

任何事情都有两面性，没有绝对不好或者绝对好的事情发生。这是遭受婚姻危机的一方应该学习的新技能。

这种技能可能会给婚姻危机带来不一样的结局，也可能会成为一种让余生更幸福的能力，也可能会把人生路上遇到的每一个问题都变成机遇，让未来的路铺上幸福和快乐。