老公出轨怎么办(男人出轨怎么办)

今天就和大家分享一些实用的方法，帮助你在出轨后治愈自己。

想要放下背叛的痛苦，至少要做到这三点:

1.减少“自我策略”，学会尊重自己；

2.克制自我放纵，增加自我吹捧；

3.放下自我批判，了解自我需求。

01减少“自我攻略”，学会自我尊重

作为一名心理咨询师，每次听到爱人出轨，我还是会为他们感到愤怒。我们都希望在亲密关系中得到珍惜和善待，谁也不应该受到这样的伤害。

但是，我不得不说，恋人的外遇虽然是一个很大的错误，但是对别人的伤害毕竟是有限的，唯一能比背叛本身更严重伤害我们的是我们自己。

因为所有的伤害和痛苦都要自己“认可”和“允许”，才有可能强加给自己，爆发出可怕的负能量。

换句话说，只有我们有能力把自己伤害到非常悲惨的程度。(排除身体暴力，只讨论心理痛苦)

而你又通过什么手段放大爱人出轨带来的伤害，让自己越来越痛苦？

通过“绝对依赖”和“自我策略”。

出轨一方在创伤应激早期(出轨刚被发现后)产生“绝对依赖”的心理是很常见的。

所谓“绝对依赖”，就是全神贯注于对方，一次又一次地观察、解读、推翻、分析对方的表现和行为，然后你们的情绪随着对方的动作而错开——

他这么说你感觉好点，他这么做你特别不开心...

你有没有花很多精力反复咀嚼对方的说辞，揣摩ta的各种说法是否代表他内心的盘算？

你会不会总以这样或那样的方式分析ta的行为是不是意味着ta不想为出轨赎罪而你一直在赔偿上懈怠？

你是不是经常在想ta是不是还没有和第三者分手？ta破干净的标志是什么，不破干净的起点是什么？

他说要用行动证明给你看，你静静等待他的行动。他表现不好，你情绪低落？

……

把大部分的心放在对方身上，就是“绝对依赖”。

在这些场景中，你的自我仿佛消失了，一切都留给了他，你的感情如坐针毡。

在痛苦的前提下，把主动权全部交给对方，强迫自己“消失”，怎么可能不痛苦？

面对爱人的背叛，你需要有意识地提醒自己从对方那里“收回”你的注意力和感知，更多地为自己所用。

做到这一点并不容易。您可以尝试以下方法:

1.反思自己在经历创伤后，是否把“出轨事件”变成了自己的人生主题。你必须每天开始这件事，你不再在其他事情上投入时间和精力；

2.试着把研究对方的精力切换到关注自己上，把爱人的眼睛闭上一会儿，多看看自己。

3.多关注自己当下的情绪，分辨出自己体内涌动的感情，分析这些感情的来源，触摸到“我更熟悉，更了解自己”的体验。

4.适度转移注意力，不要执着于让出轨在短时间内天翻地覆，让生活的其他部分继续——多去户外，看一阵风起，一片树叶凋零；多花时间和朋友孩子交流；在工作中寻找新鲜感，或者翻开一本新书，或者追逐一部戏剧...

……

人的心是有限的，尤其是在遭受背叛的时候。如果把所有的精力都倾注在对方身上，就没有照顾自己的“平衡”了。

在原谅对方之前，先治愈自己总是很重要的。

而想要治愈自己，至少需要先关心自己，看清自己，而不是把所有的心都挂在对方怎么想怎么做上。

另外，你需要警惕背叛后的“自我策略”心理。

在心理咨询中，出轨的一方有一些话是我非常熟悉的:

“我不想提离婚。ta说是在外面一时糊涂，对我来说是真的。”

“ta说要和第三者分开，但是不能马上分手，因为……或者……等等。”

“ta答应我会补偿我，但是我让ta做这个做那个，ta都不做，还有很多拒绝。”

“ta想真心回归家庭，但是会不会对我越来越敷衍，越来越不愿意继续补偿我？”

“我不想/不能离婚。我舍不得孩子，所以ta做不好我能怎么办！”

……

其实绝大多数人在爱人出轨的时候，都是舍不得、不愿意、不愿意离开或者根本没有条件离开的。

但作为受害方，你要知道:虽然放弃对方是你的本意，但离婚还是原谅是你的决定，对方为了留住你的付出，小心翼翼的补偿你所受到的伤害，遵守两人关于出轨赔偿的各种规定，再次向你证明你是可以信任的(一定程度上，放弃隐私，比如接受事后检查等。)，并提供以后不会再背叛的证据...

这些都是ta必须亲自完成的练习。

也许你还没有想清楚这个利益，或者你因为太在乎而缺乏自信，但无底线的退让只会让需要慢慢愈合的婚姻变得酸溜溜的——

明明是出轨的一方在尽力寻求和平、家庭、离婚、原谅，但试图“攻击”你的不是ta，而是你自己。

因为不想离婚，所以努力给对方找借口和理由；你忍气吞声是因为你“不得不”原谅，对你的日记生气或者挑其他不相干的事...

对方只需要几句善意的话，你就收手了，日子也就这样了。

这种“自我策略”的深层原因是你不够尊重自己，没有关注自己的需求。

自重的人都明白，婚姻是一个复杂的命题，没有“必须原谅”或“不可原谅”的硬性规定。

你知道离婚应该是一个开放式的结局。不想离婚和坚守底线并不冲突。你值得被善待，有自己的要求。

如果你欺骗爱人满足自己的要求，做出ta承诺的补偿和努力，你想继续就继续这段关系；对方只说不练甚至推脱狡辩。即使你选择结束关系，你也能照顾好自己，有能力重新快乐起来。

毕竟你想坚持的婚姻，是不可能和ta出轨的，全靠你一次次的哄自己！

而越是懂得善待自己，强调自己需求的人，越能得到伴侣的尊重。

出轨的恋人都知道你说话算数，言出必行，这样他们才会为了不失去你而努力补偿，重建婚姻，积极经营感情，和第三者分手...

如果你根本不需要对方的付出，你也给ta找到了借口和理由，那对方凭什么要付出？

当然ta每次只是想说说，然后等着自己来攻击自己。

02克制自我沉溺，强调自我照拂

当然，就我个人的咨询经验来看，绝大多数出轨的人对于自己对亲人的伤害都是有负罪感的，会尽力去补救自己的错误，对亲人做出补偿。

但一个更愿意赎罪的爱人，并不一定意味着你遭受背叛的痛苦更少。

出轨的恋人对你更加用心，采取各种实际行动来重新获得你的信任，让你不离开ta。你确实不太容易产生“自我策略”的心理，但你也可能走向另一个极端——“自我成瘾”。

有些游客会“自豪地”对我说:

“我一点也不绝对依赖！从发现ta出轨的那一刻起我就决定只为自己而活！我只为自己谋福利，谁会看ta！”

你可能也会抱怨不忠的恋人的无情，但你往往不会把所有的精力都放在评判对方的言行上，而是用那套逻辑来权衡自己:

一股无名之火升起，你会怀疑这是不是因为对方没有伺候好你，所以你要骂ta发泄一下，也许再给ta一些要求，就能释怀了。

有时候心情变好了，你会想这是不是说明你已经不爱ta了，两个人的婚姻也名存实亡了，这样的感情还有什么意义？

晚上难以入眠，会陷入自怜，觉得自己这么久了还是那么难过。是不是意味着你再也好不了了？要不要早点离开ta？长痛不如短痛？

……

但这样的自我凝视对缓解痛苦毫无用处，只会让你沉迷于自恋或自卑，让你逐渐失去对情绪的控制，让你的感受和需求脱节。

你可能会想，这不就是我说的“把对对方的关注还给自己”吗？

是的，但是我们收回注意力是为了给自己提供“正念”能量，而不是把我们的执念扔回给我们自己。

强迫症的表现包括但不限于以下几种:

你不停地揣摩自己的感受和感受，对自己做出判断，然后怀疑、推翻、重置自己对自己的定义，试图得到一个关于自己的“绝对真实”；

你可能会催化自己的激烈情绪，追求一时的戏剧性体验，甚至成为“表演型人格”，反复与对方拉扯打斗八百回合；

你在重建关系上过度功利，发脾气、践踏爱人、随意施加惩罚、不讲感情地争取利益，可能会误以为自己真的是在“爱自己”。

被伤害后沉迷于自我主义，你很容易置身于创伤期之外。

正念是“没有定义的体验”；

你只是更贴近自己的感觉，看他们想向你揭示什么；

你努力接受情绪的重复，不要把情绪定义为“好”或“坏”，耐心地像对待孩子一样对待自己；

你不会总是强迫自己去猜测这种感觉背后的出发点是什么，那个想法代表了你必须要做的事情...

过度解读、过度猜测、过度判断总是弊大于利，无论是对对方还是对自己。

你可以把这一期看成一个连载的故事，不要急着看结局，而是用好奇心陪伴自己去揭开和探索每一页的情节。

削弱伤害的从来不是自我放纵或执念，而是以这些正念方式的自我照顾。

事实上，专业顾问的工作经常是做这些事情-

帮助来访者恢复对他人的过度关注，引导他们探索自我；

深度追踪访问过程中“自省”的模式和强度，在自身关注不够时协助访问深度关注；

当探视过多、判断过多甚至陷入自我沉迷时，将其带回心理活动的健康水平。

所以我知道做到这一点并不容易，你应该给自己更多的时间和宽容。

03放下自我苛责，理解自我需求

“我为什么舍不得一个背叛我的人？我真没用！”

“我怎么这么久都没从痛苦中走出来？太没骨气了！”

“别哭了！不值得为这种人掉一滴眼泪！”

“如果我有一点自尊，我早就和ta离婚了！”

……

这些词熟悉吗？没错，都是你内心一直在批判自己，甚至羞辱自己的声音。

当我们受伤或生病时，我们总是照顾自己，对自己温柔。但是面对他们破碎的心，很多人都很苛刻，甚至粗鲁。

如果爱人伤害了你，你要骂自己，逼自己把伤口撕得更大。怎样才能更容易好起来？

情绪上的痛苦和肚子痛没什么区别。让你恢复的不是贬低和压抑自己的痛苦，而是从痛苦中寻找线索，了解自己的需求，并使之有效应对。

肚子痛的时候，我们会去医院做胃镜，看看肠胃问题出在哪里。胃溃疡会用胃药治疗，肠道问题按肠道问题处理。

也可以通过了解自己情绪背后的意义来缓解自己的痛苦，倾听自己的感受。它告诉你什么？

觉得委屈，是因为你总是一心扑在ta身上而忽略了自己，你的情绪是为了帮助你摆脱自我压抑吗？

感觉生气，是不是因为你习惯了不照顾自己的心情去解决事情，身体在提醒你不要太担心自己，要花时间去呵护自己的心？

虽然有些负面情绪会让你痛苦，但只要是你的情绪，都是出于好意发生的，因为人不会发自内心的伤害自己。

把你们的感情当成朋友，而不是敌人，试着看看他们的需求是什么，他们在呼唤什么帮助。

你很强，你也很弱。放下自我批评，停止“抱一踩一”，照顾好自己的每一个截面。

最后，我想说，我知道你可能会因为被背叛伤得很深而心生怨恨。你觉得明明是他做错了，为什么还要克服艰难险阻走向痊愈？

我明白这很残忍，但其实并不是为了另一半让自己变得更好，而是为了自己的安慰。最终无论是走还是留，我都更有能力做出对我有利的选择。

自我照顾是最好的解脱之路。学会爱自己，这是“廉价”的，别人拿不走的。

我很清楚，一直关心自己并不是那么容易的，因为我们总是高估自己对自己的了解，或者对一直关注自己感到厌烦，但在我们的生活中，每分每秒都会只有自己被自己束缚。

善待自己，你的伤会愈合得更快，你会一天比一天快乐。