结婚20年(结婚34周年纪念日祝福语)

#母爱是一个圆#二十年前，一个秋天，我嫁给了现在的老公。

那时候我刚结束一段感情，身心俱疲。其实我对生活很绝望，因为我不知道自己有没有未来。

大龄女性，苍白憔悴，无业无业，是我当时的状态。

都说是剩女，其实有点过了。因为人们认知中的剩女都是生活在大中城市，又白又漂亮，人多才多钱多，生活精致，气质好的人。

而我，只能算是一个过了适婚年龄还没结婚的大龄女。

但是有人给我介绍了一个人，我问我妈我能不能不嫁。我妈说不行。

所以我结婚了。谁没结婚？就像一场赌博，我用我的一生来试试我的运气。你可以完成一件事，但你不能离开它。

那时候我觉得自己的灵魂和肉体是分离的。因为我已经结婚很久了，我没有真正的感情。总觉得自己的灵魂停在空的某个地方，一直盯着自己在地上晃来晃去的身体。

我没有融入我老公的家庭和生活环境，好像一个外人来这里参观。

我和老公结婚的时候，其实并没有太多的想法和感受，或者说是把自己的感受偷偷藏起来，储存在潜意识里。

结婚几年了，一直没办法进入角色。我似乎仍然是那个易怒、抑郁、少笑、多愁的大龄女人。

结婚只是因为需要。我需要一个家，一个可以寄托感情，可以依靠，可以归属的地方。一个让我成为正常女人和正常母亲的机会。

我从来没有认真思考过我是否适合我老公，或者我老公是否适合我。只是一个偶然的机会，在紧急而特定的情况下认识了他，很快就结婚了。

平凡的居家日子开始后，我的心似乎总是与现实脱节，飘忽不定。

习惯了单身生活，我和这个叫老公的男人之间总会有点小摩擦，但这种摩擦很快就会淡去，我的生活也会在柴米油盐上坎坷。

直到生了女儿，新鲜的生活才把我拉回现实生活。

我现在是妈妈了，这个世界上有人叫我妈妈！我是一个正常的女人，在世人眼里我不再是一个例外。

看着女儿红嫩的小嘴，水汪汪的大眼睛，粉嫩可爱的小脸，我的心里充满了无限的爱，曾经冰冷坚毅的心一点一点变得柔软。

女儿两岁的时候，老公生病了，瞬间感觉天塌了。我带着幼女去了很多医院治疗她丈夫的病，她身心俱疲地想要逃离那个世俗的家。是她女儿“爱她妈，她不走。”柔和的语言抓住了我的心。

然后在热水中度过你的日子！没错，就是忍天。

虽然春天如期而至，桃花依旧灿烂，春日依旧温暖，但我却感觉不到温暖。我仿佛在黑暗中爬行，看不到希望或光明，有时感觉被死亡窒息。

这种窒息的感觉让我的心一直处于焦虑之中，经常在没人的时候控制不住的哭。

我不能和父母说，我怕他们担心我，我也不能和朋友说，我更怕平白增加朋友的悲伤。

这是落在我身上的雪，让它慢慢融化吧！

现在回想起来，那时候我应该已经处于抑郁的边缘了。

那时候，我是个怨妇。我每天不是在吼骂乖巧的女儿，也不是在骂骂生病的老公，更多的是对命运不公的怨恨。

我好不开心，天天愤愤不平。女儿的一点点要求，有时候会招致我的无理打骂，但是女儿哭了，擦干眼泪之后，还是抱着我不放手。

冷静下来后，我问女儿:“妈妈总是打你，骂你。你还爱她吗？”

“爱！”女儿毫不犹豫地回答。

“可她总是打你！”

“我不惹我妈生气，她就不会打我了吧？”女儿怯生生地看着我，眨着眼睫毛，小心翼翼地问。

我的眼泪瞬间就爆了，但是擦不掉。我真的觉得TM不是个东西。有时候一声大吼能把女儿吓得瑟瑟发抖，趴在地上哭。

女儿三岁上幼儿园，老公的病慢慢好了，生活也正常了。

女儿五岁时的一个晚上，我正在卧室里看书。正在看电视的女儿突然从客厅跑过来对我说:“让母爱没有尽头吧！”

我又惊又喜，问她:“你是从电视上学的吗？”

“不，是我自己想到的。”

我知道她想不出这句话，也不知道什么是“经期”。

但她总是微笑着重复:“让母爱永无止境！”在我身边徘徊，热切的看着我，渴望我的赞美。

那一刻，我的心被融化了，我情不自禁地抱着她，含着泪笑着，亲着她的脸说:“妈妈的爱没有尽头。”

妈妈的爱永远没有尽头，我的宝贝！

我永远忘不了女儿得到我的肯定后激动的样子！

她问得多少啊！只要妈妈的一个吻，一个拥抱，我很少给她这种单纯的爱。

那天晚上，女儿特别开心，因为她看到了我脸上的笑容，感受到了我心中的爱。

后来才知道是圣元优聪奶粉的广告语:“让母爱没有缺陷！”我被我五岁的女儿改变了。

她要无知，就要知道这句话能让妈妈开心。

因为我妈太抑郁了，虽然只有五岁，但她能感受到来自抑郁的妈妈的戾气。

我一贯的暴力行为一定深深地伤害了她。她总是在找机会小心翼翼地表达爱意，以此来换取母爱的温柔。

因为有爱，在艰苦的日子里，灵魂才会充实，在苦涩的岁月里，灵魂不会被遗弃。

在女儿清澈纯净的眼神中，我渐渐看到了希望。

因为有女儿爱的陪伴，我总能在人生的苦涩风雨中感受到一点温暖，虽然这种温暖很微弱。

也许老天慈悲，阴霾渐渐退去，我的心也明亮了。女儿八岁的时候，可爱的二宝出生了，激活了我所有的母爱。

也是从这个时候开始，生活慢慢好了起来。

其实准确的说，我的心情开始变好了。心为天堂，想到地狱。这句话我当时理解的很透彻。

我全心全意照顾我的两个孩子。老公康复，赚钱养家。

虽然生活有时会有一地鸡毛，但我已经从抑郁中走了出来，试着把这些鸡毛扎成鸡毛弹珠，借以弹开岁月的尘埃。

美好的日子总是过得很快，生活过滤掉了苦涩，留下了甜蜜。不幸就像写在沙滩上的文字，渐渐被风抹去，而美好的东西就像山涧里的花朵，在无人欣赏的时候独自绽放。

这些美来自生活本身。它教会我放下过去，感谢生活中所有的人和事。它教会我与自己和解，向命运低头。也教会了我感恩这个世界上的一切，包括空空气，阳光，水，甚至每一次健康自由的呼吸。

当我只闻花香，只看美景的时候，未来的一切都会安静，优雅，安全。