爱情的定义(一句话总结爱情)

爱情和亲密是几乎每个人在生活中都无法逃避的话题。

很多人在爱情里都有过迷茫、困惑、痛苦和挣扎，最终选择妥协。

这个时候我们心里总会有一个想法:这个人错了！他不是我白马王子，或者她不是能让我浪子回头的女人。

那么，接下来的问题就是:我是应该和它一起生活，还是应该勇敢地说再见？是还是不是？

生活中有一个道理:大多数非黑即白的问题都是伪命题，在错误的命题下往往很难找到正确的答案。

爱情和婚姻中的烦恼和问题，大多源于我们对自己的不了解，包括对自己的排斥。

很多童年形成的扭曲模式，缺失了价值感和归属感，我们会百倍地向伴侣索取。

结果就是带来了一场又一场的争吵和无尽的爱情。

这就是为什么，在逐渐摆脱传统观念的当代社会，平均离婚率接近60%。

在我的视频课程《爱情必修课》里有更深入的关于亲密度问题的解读。你可以在我的工号里查到详情。今天我就和大家从另一个角度来解读这个问题。

几乎在每一段不如意的亲密关系中，都有这样一个不可思议的事实——除了自己和对方，我们甚至不了解爱情。

只是稀里糊涂地看了一本愚蠢的书。那么，爱是什么？

这是一个看似大家都清楚的问题，但仔细研究就不清楚了。

爱是一见钟情的瞬间？

是灯光霓虹下荷尔蒙和多巴胺引起的冲动吗？

还是一种繁衍生存的生活权宜之计？

看来两人都是对的，都能举出反例推翻。那么什么是爱呢？

在应试教育的体制下，我们从认知概念上认识一切，对概念本身的理解是没有问题的，这让我们可以从纷繁复杂的表象中认识事物的核心。

问题是我们只是用学过的概念去考试，而没有应用到现实生活中。那么，我们应该从认识爱的概念开始，重新认识爱的本质。

社会心理学对爱情的定义是:爱情是人际吸引的最强形式，是异性个体在身心成熟到一定程度时所具有的浪漫的高级情感。

其实这个概念可以引出很多问题，做出很多生活化的解读。我从三个角度来分析这个问题，希望能引起一些思考。

#1

爱是人际吸引的最强形式。

既然写在社会心理学的定义里，说明它代表了一种人类的共性。

所以，当你亲近的人似乎因为爱而疏远时，不要感到失落。不要互相讽刺，

“看，一个重色轻友的群体！”

“女人不留！”

“果然是大事！”

或者做出哭闹、吵闹、无理取闹等幼稚行为。这些行为背后都是不安全感，控制欲和占有欲，自私的行为，并不是出于所谓的爱或者维护彼此的关系。

因为爱情的本质是给予对方理解和接纳，而且是建立在对方幸福快乐的基础上的。

出于爱和占有，我们会从花丛中摘一朵花，插在自己的花瓶里。

如果是出于爱，我们会在烈日下挥汗如雨浇花。

所以不要以“为了自己好，为了关系好”的名义欺骗自己和别人，这样只会给对方添麻烦。

同时，当别人指责自己因为爱而忽略了Ta时，有些人会感到自责和内疚。

首先要明白对方这么做的真正动机和目的，然后在不太伤害对方的前提下，冷静做好自己，沉浸在自己的爱里，享受自己的爱。

无论我们多么独特，都无法折腾出“人类”的定义和范畴，而爱情是人际吸引最强的模式，这本来就是人类的一个共性。

你会指责别人吃饭睡觉上厕所疏远你吗？你会因为每天要吃饭睡觉上厕所而有罪恶感吗？

不，还是对爱情表现出一些理性和冷静吧。

#2

爱是达到一定成熟水平的个体所产生的情感。

你够成熟吗？

对于这个问题，写一篇三万字的论文也不为过。这里简单讨论一下。

中国的精神分析学家(心理学的一个流派，由弗洛伊德开创)有一个共识，中国人的一般心理年龄在婴儿期，或者更严重一点，六个月。

原因是中国人普遍追求共生关系，就是你和我，你和我永远不分离。

而这种状态应该只出现在婴儿阶段，出现在与母亲的关系中。

但是，在我们身边的成年人中并不少见。比如有些成年人仍然和父母住在一起或者保持密切联系，继续互相约束和影响。

恋爱中的一方或双方要时刻保持联系，了解对方的一切。“共生”或多或少存在于这些关系中。

能否走出共生状态，拥有独立人格，只是评价一个人成熟与否的标准。

还有许多其他维度，例如:

你经济独立吗？

精神是自由的吗？

你有稳定的人生观、价值观和世界观吗？

你想要怎样的人生体验？

你是如何结合这段经历来规划自己的人生的？

要了解爱情和对方，首先要了解自己。

#3

爱是一种高级情感。

它不仅是激素和多巴胺引起的生理冲动，也是为了繁衍和生存的权宜之计。

因为这些在蚂蚁、猴子、大猩猩身上都能看到，为什么没人唱出它们的“爱”呢？

因为这些只是生物本能使然，而本能是人一出生就会自然存在的东西。没有人会因为泰迪强大的繁殖能力而说他伟大，我们只会讽刺他是“一切都在一天天进行”。

但我们会歌颂罗密欧与朱丽叶，梁山伯和祝英台。7月7日，我们会偶尔回头看看天空，看看鹊桥上是否有牛郎织女相会。

这些故事之所以成为脍炙人口的经典，是因为它们讴歌了那些故事，激发了我们精神与灵魂碰撞的大爱。

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