这是一篇关于和解的姊妹文章。如果我们仇恨和发泄的方向不是向外,我们就会转向自己。在这篇文章中,让我们回到自己,结合《与真实的自己和解》一书,谈谈与自己相处的具体
这是一篇关于和解的姊妹文章。如果我们仇恨和发泄的方向不是向外,我们就会转向自己。在这篇文章中,让我们回到自己,结合《与真实的自己和解》一书,谈谈与自己相处的具体方法。我不知道最后一篇文章是关于什么的。请戳一下:“快过年了。我不想吵架。我只想和谐地生活。”|谈和解”。如果你觉得这篇文章太长了,那是因为在文章的最后第4节增加了一个来自某本书的详细案例。
一个
《董黄子华》里有一个关于林黛玉的笑话。
黄子华说:林黛玉有“两个小”和“一个多”。
二是指少,很少不生病,很少不哭。
一个是变化多。
再开心的事,到了林黛玉处,都会有“喜、惊、悲、叹”四种心理变化。
比如贾宝玉跟林黛玉说我很喜欢你。
林宜心想:“哦,他喜欢我。~嗨!”
那么很快就会改变:
当着这么多人说你喜欢我,不怕别人说闲话吗?~惊讶(担心)
然后我会想:我希望他喜欢我。为什么会有另一个薛宝钗?~伤心
然后我会想:他对我好,这很好,但是我身体不好,我还能好多久?~感叹
~开心~惊讶~难过~感叹~。
笑话很搞笑,但却生动地说出了那些习惯于自我批评的群体的模式:
当生活一帆风顺时,如果你高兴不到几秒钟,你就会立即担心:
担心引起别人的嫉妒,
人们担心我配不上,
担心接下来会发生什么不好的事情,
我担心这种好事会转瞬即逝。
生活困难的时候,这种自我批评就更悲剧了。
借用理性情绪疗法的话,绝对偏激。三个听起来很极端的词。
我绝对想要或者绝对不想要任何东西。一旦有事,就会有不好的事情发生。~绝对化
一件事没做好,就说明什么都没做好。我是个失败者。~通过部分概括(过度概括)
一件事没做好,就无法挽回。我的余生将充满失望和痛苦。~可怕
如果上面的描述让你觉得有匹配,你觉得你们有多像?(1~100%)
2
好事总是渐行渐远,坏事总是愈演愈烈。我不知道我为什么会这样。
可能有的人生来就是这样,有的人不是。但只要上网查一下,就会发现和你一样情况的人不在少数,而且数量还在不断增加。你不得不承认后天环境对人的强烈影响。
比如常见的抑郁症,根据资料,估计全球有3.5亿人患有抑郁症;每年有80万人死于自杀,大约每40秒就有一个人选择自杀。但世界上不到一半的患者(许多国家不到10%)接受了有效的治疗。
也许你生在一个不尽如人意的环境里,养育你的人并不知道,以至于你总是处于不知所措的糟糕境地。
于是你逐渐形成了一种自我批判的模式:我父母不爱我,所以我一定不够好。从小我就习惯了自我批判,强迫自己去符合社会的标准和别人的期望,以这种方式生存。
或许是你在成年后的生活中遭受了太多的挫折和打击,自信心和自尊心被击得粉碎,导致你对事物持悲观的态度。
事实上,当我们需要面对生活中的挑战时,比如恐惧、抑郁、愤怒或孤独——那些我们在挣扎的时刻,正是我们最需要帮助的时刻。
但是,我们不能总指望别人在我们需要的时候出现。
即使我们有一个完善的社会支持系统,我们大多数人仍然很难敞开心扉与他人交谈。
所以,如果我们能自发地从内心深处表现出对自己的理解和同情,我们就能懂得给内心的自己一个拥抱,与自己和解。下次我们遇到这样的情况,可以寻求它的帮助。让它成为我们抗压、修复、内心平静最坚实的基础。
三
那么,如何调和自己,拥抱自己呢?
就像母亲抱着刚出生的婴儿一样,告诉孩子:
无论发生什么,你是什么样的人,你的母亲都会在这里,她会爱你。
就像你最好的朋友受伤了,你的第一反应是维护他,照顾他。
就像你的左手不小心碰到桌子,很疼,你的右手不会抱怨你的左手,说你有多蠢!右手只会捂着左手,希望能减轻它的疼痛。
所以,自我和解就是无条件的支持自己。
不要在乎自己是好是坏,是不是和别人一样,无论发生什么都用包容和接纳的心态和自己相处。
与自我和解真的有这么多好处吗?
除了大量的成功案例,书中还提到了八个关于自我和解(自我同情)的科学发现。
包括:
增强大脑中的关爱回路;
减少情绪困扰;
显著积极的人格,导致更多的亲社会和利他行为;
增加幸福感和宁静感;
......
那么,自我和解(自悲)就没有坏处吗?
作者给出了肯定的答案:不会。
前提是,我们应该注意不要混淆以下一些概念:
自我放纵、自怜、被动和自我中心。
说了这么多,我们还是不知道该怎么办。
我们参考一下书上的一个案例,看看实际练习是怎么做的。
限于篇幅,没办法详细介绍。这里只选取有代表性的。想了解更多详细的童鞋,请翻书!
四
离婚的谢丽尔
虽然谢丽尔已经离婚4年多了,但每当想到离婚,她都充满了羞愧和自我厌恶。
她失败的婚姻持续了八年多,在这八年里,她和丈夫都对彼此产生了强烈的怨恨。刚开始因为无法沟通,三五点就有小冲突。渐渐地,他们之间的矛盾升级了,最后演变成了互相怨恨和孤立。
最后她老公要求离婚,她同意了。毫无疑问,在这段婚姻中,他们都让对方感到煎熬。
现在谢丽尔偶尔也会去约会,但在她内心深处,还是难以抑制离婚经历带来的未解之痛。
这种痛苦会一直让她在新的关系中没有安全感和舒适感。她想治愈这种痛苦,然后,重新开始。
让我们试着想象谢丽尔可能会如何批评自己,抱怨她的丈夫,或者为自己感到难过,或者使用自我和解(自我同情)的技巧来治愈过去的创伤。
自我批评反应
谢丽尔可能会想,“我肯定有毒。因为我没有和对方沟通的能力,亲手毁了一段完美的婚姻。我从里到外都在吮吸。
想都别想。我肯定会毁了所有新的关系,就像我毁了上一段婚姻一样。我能做的最好的选择就是孤独终老,这样我就不会毁了其他男人的生活。"
评价一下自己,你会在多大程度上有类似的想法。(0—100%)
批评他人的回应
谢丽尔可能会想,“都是那个臭男人的错。我不敢相信他怎么能这样对我。他毁了我们的婚姻,让我恨我自己。
他充满负能量,总是找我的茬。我真的很讨厌他。"
评价一下自己,你会在多大程度上有类似的想法。(0—100%)
艾的自怜回应
谢丽尔可能会想,“上帝啊,为什么这一切都发生在我身上?难道我不配拥有幸福吗?我做了什么得到了如此悲惨的结局?
世界上每个人都有幸福的婚姻和美满的家庭,而我却没有足够的幸运拥有大多数人拥有的幸福。我的生活彻底毁了,我再也不会快乐了。"
评价一下自己,你会在多大程度上有类似的想法。(0—100%)
自我和解(自我同情)反应
谢丽尔可能会想,“我要容忍自己释放情绪,为自己的损失感到悲伤,同时不在乎谁对谁错。也许我不知道我的前一段婚姻到底出了什么问题,但我知道那真的让我感到深深的痛苦。我也明白的是,现在我极其渴望被爱和同情包围。”
谢丽尔完全满足了她需要的冥想时间,去细细品味身体里“悲伤”的感觉。同时,在这个过程中,她也不会纠结于自己故事的细节。当婚姻逐渐走到尽头的场景重新出现在眼前时,谢丽尔可以清楚地看到自己在那一幕婚姻生活中是多么的不被爱,多么的无助。
她对过去的自己说:“我知道你现在强烈地感到不被爱,但我爱你,我能看到你是如此特别和可爱。”
她向过去的自己传达了深深的爱和同情,这是她当时最需要的一切。经过几周坚持不懈的日常练习,谢丽尔发现她不再害怕开始一段全新的恋情。
评价一下自己,你会在多大程度上有类似的想法。(0—100%)
对谢丽尔来说,自我同情意味着接受自己的感受,不被自己的情绪牵着鼻子走。
她对自己体内产生的悲伤感知是完全包容的,这样她就不会被自己的故事和判断牵着鼻子走。
然后,她练习主动向自己传递同情。她想象着当她的婚姻接近破裂时,爱和同情是如何从她的生活中消失的。
然后,她用视觉的方式表达了对过去的自己的同情:
“我知道你现在觉得很不被爱,但我爱你,我能看到你是如此特别和可爱。”
作者:金@单青云白心理学
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青云白心理:在乎自己的感受;知道你的痛苦;看到你的坚强和坚韧;用山的慷慨和云的柔软来帮助你的心;山明水白,温暖相伴。(微信微信官方账号ID: sqybxl)
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