众所周知,说话是人际交往中非常重要的一种能力。说得好,你的第一印象会建立得很好,接下来的事情会更顺利;另一方面,如果话说得不好,那么很容易大家都不开心,也不会有
众所周知,说话是人际交往中非常重要的一种能力。
说得好,你的第一印象会建立得很好,接下来的事情会更顺利;另一方面,如果话说得不好,那么很容易大家都不开心,也不会有未来。
所以在和别人相处的时候,会说话的人比不会说话的人更能建立良好的关系,让双方都往好的方向发展。
问题是,我怎样才能变得会说话?
事实上,在和别人聊天时,我们不必让自己长时间和侃侃交谈。有时候,只要你能把自己想说的话说好,沟通的基调就能建立起来。
下面分享四件事。只要你能做到,“会说话”就能成为你的个人形象。
表达要清晰、具体
说话的目的是让别人听得懂,听得懂。
如果你说了很多,别人不知道你在说什么,不仅浪费大家的时间,还会让沟通效率低下。
所以,如何让自己的表达更清晰很重要。
那么如何才能提高自己清晰、具体、准确的表达能力呢?
这里有三点:
第一,不要抽象地说话;
如果你说话的时候总是用一些抽象的词语或者描述,在别人脑子里没有一个具体印象的情况下,你说的话就很难让人理解。
比如你说:“这个人很聪明,很聪明!”或者“新开的商场很大很漂亮!”
这些表情能给别人带来什么样的信息?如果你说了,就意味着你没说。别人不知道有多聪明,有多大。
如果能具体说出来,别人接受的信息会清晰很多,比如:
“他是一个非常聪明的人。清华大学毕业,参与3个科研项目,发表论文20余篇,连续两年获得国家奖学金,被评为2019-2020学年优秀研究生标兵。现在,一家公司给他200万的工资!”
具体的,别人会知道是什么情况。
二、用词准确,减少歧义;
除非你想幽默一点,故意用一些曲解的词语开玩笑,否则和别人聊天最好准确。
有时候,有些人为了隐藏自己内心的想法,往往会拐弯抹角,以为这样,别人听起来就不会那么尴尬。
比如“我觉得你的裙子还可以。不是很丑。当然也有缺点,虽然没那么好,但总体还是不错的!”
这是好事还是坏事?
暧昧,别人听起来费力。
就说“我觉得这条裙子一般般,跟你整体气质不搭,配起来不怎么好看。”
就这样说不!
第三,表达要完整,不能为了省略而省略;
如果说话不完整,很容易被别人抓到小题大做。
举个例子,如果你出了交通事故,你打电话给你的家人说:“我出车祸了!”家里人不吓死?
表达完整,让人知道你很好,简单提一下其他的。诸如
“妈妈,我只是撞车了,但我没事。我没流血也没受伤,但可能要赔钱。毕竟我撞到人了!”
而不是什么都省略什么都不说。这就是一些年轻人对待父母的方式。
说话要有逻辑和条理
没有逻辑,文字颠倒,前言不搭后语。这不属于会说话的人。
缺乏逻辑,你说的越多,别人就越糊涂,对你的话失去耐心。
所以我们在发言的时候,一定要锻炼自己的逻辑思维,力求把主题表达清楚,逻辑清晰。
我们如何做到这一点?
首先,说话要注意组织;
和别人说话的时候,先说什么,后说什么,心里要有个概念。
比如你跟老板汇报的时候,最好先说结果,但是你先讲一大堆理由,解释市场不好,客户流失,产品失败等等,然后你再讲重点。这个时候,你的老板怎么能有耐心呢?
先说重要的内容,再解释。这样的表达是有效率的。至于老板不关心的,你可以少说,或者以后再说。
其次,突出重点,直奔主题;
没有逻辑,人很容易漫无目的的说话,说不到点子上。他们所说的没有任何意义。
所以,在你说话之前,你必须思考几个问题:
你这次谈话,是为了传达什么信息?怎么才能够把这些信息更好地传达出来?为了让表达更容易理解,需要做出什么调整?
只要语言简洁,能突出重点,这样的表达会更有逻辑性,沟通效率也会大大增加。
最后,用逻辑线索串联表达内容;
如果实在不知道怎么逻辑表达,可以用一些手段,比如列举,把你想说的分成三点,简单讲一下第一点,第二点,第三点。
或者根据因果,讲原因是什么,影响是什么,结果是什么等等。安排表达内容。
最不济,就像我在这篇文章里做的那样,用“第一”、“第二”、“最后”等关联词来整理内容。
只要把这些技巧变成习惯,自然就能发挥逻辑的力量,让表达更有条理。
看对方的情绪“下饭”
每个人都有自己的小情绪。
情商高的人往往懂得根据对方目前的心情说话,而情商低的人会让自己的意愿说话。
比如你跟一个刚被女朋友甩了的朋友说,爱情是美好的,值得我们用一生去追求,别人只会当傻子。
所以,一个会说话的人,往往是一个察言观色的高手。他会时刻注意到对方的情绪,调整自己的沟通方式和节奏,从而达到最佳的沟通效果。
相反,不管别人的情绪,按照自己的想法说自己想说的就好。这不仅是情商低,也是聊天的“定时炸弹”。
比如你看到同事下小雨,你不开心,你只知道对方昨天去朋友家玩,不小心打碎了对方的一个花瓶。朋友说不介意,但是不知道怎么办。
小宇看到你这么“关心”她,就把这个烦恼向你倾诉了。没想到你充当了“参谋”,喋喋不休,说小宇做不到这个,所以它做不好。她认为她朋友的原谅是表面的。她没有表现出来,但是她不知道怎么做人。
本来小宇就已经很内疚了,也很担心这件事。你这么一说,就更严重了,差点哭了。
你认为这会让你看起来聪明吗?
其实在安慰别人的时候,如果要提出自己的看法,最好是征求意见,而不是建议。前者是直接点,后者是暗示。
比较这两种说法:
答:“你这样做是不对的。砸了别人的花瓶,别人也不介意,你不能就这么走了!就算别人什么都不说,也不代表他们心里什么都没有!你真的要这样回家吗?至少给我看样东西,你会做人吗?买点礼物补偿对方!”
b:“其实我觉得,虽然对方说不介意,但人们或多或少都会介意。你就这样一走了之,没有任何表示,可能真的不好。如果能买个礼物补偿对方,或者请对方吃饭,也许会更好!你怎么看?”
后者是以“征求”的方式表达自己的意见。听起来你不是在把自己的意见强加给别人,而是在“征求”别人,你的意见可能对她有帮助。
当然,凡事都有例外。除非对方真的“听话,你教不来”,否则再讲也没用。这时候你需要强有力的建议,列出后果,让对方知道利弊。
而这,不就是“看心情吃饭”的另一种表达吗?
懂得应对话题,不尬聊
会说话的人不代表不会遇到尴尬,但他们知道如何处理。
尤其是聊天的时候,聊什么样的话题真的会决定我们关系的走向。一旦无话可说,把所有不合适的话题都谈了,很容易造成尴尬,让对方难受。
比如有的男生和女生聊天,只是说“要不要出来吃饭?如果你愿意,我现在就开奔驰去接你!”或者“我有三套房子,你可以做我女朋友!”
这句话说明你强烈需要得到对方的认可。就算你真的那么“有钱”,对方也很难被你吸引。毕竟你不是唯一一个“有钱”的人。
相反,有些女生可能会问男生一些“过分”的问题。例如:“甚至像狄云这样的人也去嫖娼。你们男人真的喜欢嫖吗?”
这个时候,就是考验你应对能力的时候了。你可以照搬对方的逻辑,回应“你这个问题相当于我们男人在问,你们女生都喜欢白拜金吗!”
或者可以类比回答:“你们女生应该都喜欢买不同的漂亮包包,穿漂亮衣服!”但是你们女生会不会这样逛街,跟你自己的思想习惯有关。我们男生都一样。"
这说明会说话的人会根据对方的问题调整自己的说话方式。
否则你很容易被对方的“说话气场”压倒,让你看起来像个弟弟。这不是奉承,也就是说,对诺诺唯唯诺诺,在谈话中失去了平等的态度。
那怎么提高自己的应对能力呢?
1.学习一些逻辑方面的技巧;
基本应对能力与逻辑思维密切相关;当你知道如何用逻辑来建构话语,你自然就知道如何跳出逻辑,以创新的方式来建构话语。
2.检讨自己说的不好;
回想一下之前你的恶语造成的尴尬局面。想想为什么你的话让大家觉得尴尬,该怎么调整?然后再思考如何用新的方式处理,积累经验,下次再用。
3.观察或模仿别人的说话方式;
通过观察和模仿他人的应对方式来学习他人的思维,那么当你遇到类似的情况时,你就可以复制这种思维,建构自己的答案。
总之,多听、多学、多说并不难,你就能成为一个演说家。
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