胆小如什么(胆小如鼠的成语)

“你为什么这么没出息？我昨天不是和你一起复习了吗？为什么上课不举手？”在进入楼梯之前，我听到马轩对她的孩子大喊大叫的声音。

他们的家人郭瑄瑄一直低着头，一句话也没说，根本不想解释。正当郭瑄瑄的妈妈想说些什么的时候，郭瑄瑄突然转身独自上楼了。

我妈见我生气了，就说:“我们家这个熊海子真把我气死了。这不又被老师叫家长了！”

原来，老师告诉马轩，宣萱的家人在学校特别胆小，问他是否理解这一课，是否可以做作业。他不敢回答，甚至害怕得发抖。希望老师和家长能合作，培养孩子上课回答问题的积极性。

听着老师描述的孩子，马轩觉得老师说的根本不是她自己的孩子。宣在家里是个无所畏惧的人，什么话都敢说，什么事都敢做。敢于和任何人说话。说错了就当面说。为什么孩子到了学校不说话？

今天，张老师将和你谈谈。在学校胆小如羊的孩子，回家后嚣张如狼。

孩子在家”闹腾“是好事

孩子在学校胆小不敢说话，回到家继续说，这是好事。这说明孩子在家里感到安全、轻松、自由，这对孩子的成长很有帮助。但她在家里和在学校的表现有如此大的反差，很可能是家人的释放对学校的紧张起到了代偿作用。

这个年龄段的孩子天性好动，跑、唱、跳都是他们表达自己的方式。但是学校的紧张让他卡住了，好像他不能做自己了。所以，当孩子回到一个让他感到安全的地方，她会想要释放她在学校遭受的“压抑”。

例如:大喊大叫，跑跳，或者像宣萱一样在家保护妈妈。所以，当我们看到孩子在家里的“放肆”行为时，我们需要试着和他沟通，问问他在学校的经历。而不是反驳甚至指责。

心理学上认为，孩子的小学阶段，也就是6-12岁，处于潜伏期，这是一个非常容易服从和遵守规则的时期。

我有一些老师朋友，他们都说喜欢教小学三四年级，因为因为这个年龄段的孩子知道规矩是什么样子的，并且能够遵守。一二年级的孩子还处于适应规则的阶段，需要老师制定规则。到了五六年级，他们已经进入青春期前，开始有自己的想法。这两个年龄段不像三四年级的孩子那么好管。

应该说，整个小学阶段，孩子都处于一个可以遵守规则的阶段，或者说是害怕老师的阶段。作为父母，不能因为孩子处于潜伏期，就没完没了地要求孩子。我们必须让他们在家保持安静。我们需要鼓励孩子们做一些不同于学校的事情。如果我们让孩子在学校和在家里一样，一旦他们到了青春期，他们就会反弹过度抑郁的问题。

跟我咨询的时候，很多家长会对孩子的变化感到奇怪。在他们看来，自己的孩子在小学就很听话。怎么上了初中就改变了很多？出现了各种问题，不学习，打架，甚至逃学。其实不是孩子变了，而是他们在解决前期没有处理好的问题。所以，孩子小学在家“闹”不一定是坏事。

孩子胆小、不说话的原因

往往孩子不敢说话只有一个原因:那就是他害怕说话后会被否定和批评，所以他选择了更安全的行为——不说。这个时候他不说的潜台词就是“我不说话，你也不见我，你也不指责我。”

这个时候有两种情况。一个是他的孩子真的没有学习，他在学习上卡住了。孩子在学校的主要工作是学习，但他什么也教不了。他会慢慢变得不自信，会慢慢变得什么都不愿意说，什么都很想做。

如果是这样的话，那么妈妈就需要看到孩子有什么地方没有学到，然后去帮助他。就算真的没学好，也只是初一或者初二，一切真的来得及。通过孩子的学习能力，让他获得成就感。获得一次巅峰体验，他会很自然的积极尝试一次又一次的获得这样的体验。这里有一个前提，孩子在学校有过这样的经历。

另一种情况是，孩子只是害怕批评本身。被老师批评了一次后，他就再也不敢说话了。说明他的内心很脆弱。我们需要帮助孩子建立内心稳定而强大的自我。

让羊变成狼，我们需要这样做：

1.做一个强有力的家长，支持和包容孩子的情绪。

我们要看到孩子的脆弱，给孩子支撑的力量。这种力量怎么给孩子？让我举个例子让你更清楚:

情景:一个孩子在学校被打了，回家跟妈妈说:“妈妈，某某打我。”

没有权力的父母:“你怎么能再招惹别人？惹不起，惹不起，你活该！”或者“那就自己想办法走吧？回来对我说点什么——”

强大的家长:“为什么？你怎么了？那他也打不到你！走，我们去找他！”或者“宝贝，你想怎么解决？妈妈会帮你的！”

没有权力的父母喜欢用消极的语言，这暴露了父母是软弱的，无法或无力和孩子一起面对这件事，所以直接把情绪和问题抛给孩子。而孩子自己却没有力量解决这个问题，情绪得不到缓解，更加害怕。

有实力的父母的话，会让孩子感觉到父母是在乎他的，这个时候，父母的力量就会变成他的力量。对于一个内心脆弱的孩子来说，当他觉得父母的力量可以成为自己身体和自我的一部分时，他就有了成长自己力量的条件。

我们说给孩子支持，体现在他觉得没人管我的心。这并不是说我们期望老师批评孩子或者孩子和别人打架。在日常生活中，我们也需要让孩子感受到父母的热情和关注。积极自信的父母和孩子也更容易积极自信。

其次，让孩子感受到力量。我们还需要做一个容器来容纳和遏制他的情绪。孩子回到家，可能会东拉西扯地说一些看似琐碎的事情，比如今天看到的漂亮的花，和孩子聊了什么，或者观察到的一些细节。我们不仅要能理解孩子的语言背后传达给我们的是什么样的情绪，还要用相应的语言来支持他。同时，母亲要做一个容器，能装下他一直说的话。

2.私下和老师谈，选择性的告诉孩子。

我经常在学校门口看到这样的场景，妈妈和老师仔细沟通孩子在学校的表现，老师会说:“他只是说他太调皮了，爱动。我经常批评他，家长一定要配合更多的批评教育——“诸如此类”。这位母亲眉头紧锁地认真听着老师的教导，但同时，他们都忽略了僵硬地站在他们下面的孩子，吓得什么也说不出来。

或者有的孩子一放学就拉着妈妈的手叫她走，根本不想让她和老师说话，因为他知道她找老师，或者老师找妈妈都不是什么好事。

无论我们和老师谈什么，都要尽量避开孩子。孩子是一个活生生的人，他对父母和老师的评价非常敏感。如果我们无视他的存在，谈论他，就好像我们只要求另一半赚钱，却看不到别人的辛苦。最终，人们赚钱的热情肯定会减退。这是同一个道理。

想要孩子变得更好，就需要关注孩子的感受，尽力激发孩子的正能量。所以我们尽量私下去见老师，不让孩子在场。回到家，我们也选择性地告诉孩子沟通的结果。比如“老师说能看到你的优点和进步，老师给了一些建议。你怎么看？”这样，孩子就不会觉得老师那么可怕了。

我读过一篇多年的文章。这孩子智商一般。在幼儿园，老师让家长说:“这个孩子可能智商有问题。你最好去看看。”母亲回到家，对孩子说:“老师说你很棒，学会写三个数了。多练会写得更好。”到了小学，老师让家长说:“你的孩子太有问题了，一定是注意力有问题。”妈妈回家对孩子说:“老师说你可以在座位上安静的坐5分钟。如果能坚持久一点就更好了。”后来，孩子顺利上了高中和大学。他回忆起母亲回家时流着泪对自己说的话。他说他所有的成就都来自于母亲对他的期望。

就是我们口中的孩子。我们在面对孩子的时候真的需要谨慎，尤其是和老师交流的时候。如果我们试着换一种积极的语言告诉孩子会更好。

如果你的孩子在学校或生活中很紧张，不会和别人说话，但在家里却肆无忌惮，我们首先要做的不是要求他成为我们想象中的样子，甚至责怪他没有做到。我们需要先试着去理解他，多和他沟通，倾听，理解他想要表达的东西。

如果孩子因为害怕而不敢说话。我们需要给他情感上的支持。例如，当他遇到困难时，我们可以帮助他出主意，给他建议。我们不应该简单地告诉他该做什么，而应该和孩子们肩并肩地站在一起。

当我们因为孩子成绩不好需要和老师沟通的时候。我们需要充当孩子情绪的过滤器，先和老师对话，再选择和孩子交流。