超级搞笑冷笑话(世界上最好笑的冷笑话)

导读:主持人问:猫会爬树吗？老鹰:是的！主持人:举个例子！老鹰含泪:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…

1.一月是难得的大家都不再关心船票的月份，因为连回家的票都买不到。

2.一个男的去应聘，女经理问他的专业是什么。男的说:“下半身特别。”女:“流氓，下流……”那人气愤地说:“谁流氓，谁脏，我说我腿怎么了……”

3.谁是卢文韬？】百度搜索热点排名第一的“卢文韬”是谁？这个哥哥是Renren.com一楼的哥哥，可以一直占着沙发留言抚摸二楼的狗头。几天前，他不想失去他的立足点。因为0.1秒的误差，别人占了沙发，在二楼摸了自己的狗头。网民们终于抓住了他，并迅速联合起来对付他，掀起了一股“在卢文韬摸狗头”的热潮。

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5.一只老虎感冒了，想吃熊猫。熊猫哭着说:“你感冒了，为什么要吃我？””老虎说，”广告里都说了，感冒了要吃白吃黑！

6.一个小孩去楼下的商店买饮料。店主给了他一瓶，然后孩子说没钱了。店主愤怒地威胁道:“没钱去你妈的！”这孩子太害怕了，以至于瓶盖掉到了地上。拿起来一看:又一瓶！于是他把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留给店主一张空白的脸…

7.随着老王进入不惑之年，他觉得自己的耳朵再也不行了。因此，他去医院治疗。老王:“医生，我耳朵越来越不好了。最近连自己的屁都听不到了。”医生:“吃了这药，你可能会好起来。”老王:“我的耳病能治好吗？”医生:“那可能不可能，但是可以让你的屁响一点。”

8.昨天拿到票，前面有个农民工。他问的所有火车都得到了一个回答:“没有了！”他不知所措:“怎么回家过年！”看到我成功拿到网上订的票，他笑得像找到救星一样开心。回头问问这个小姐姐！走的时候告诉他网上注册，网上缴费，等等。他愣了一下，说:“我，我不会……”

9.所谓检讨，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果我们达成协议不审查，那么所有人都会通过:但由于占优策略，所有人都选择审查，结果，所有人的整体利益都受到损害…更何况在这个纳什均衡下，大家都没有动力去改变现有的状态…所以大家都在痛苦地复习…

10.高中的时候，一次数学考试，大家都埋头看书。我突然很想放屁，但是因为周围太安静了，我想用一声咳嗽来安全的盖住屁声。谁想，咳嗽过后，一声响屁迟到了，全班哄堂大笑。数学老师笑着扶着眼镜说了两个字，时差。

11.我的手机一个月没响了。今天，我把它拿去修理了。结果维修师傅说我手机没坏，但是一个多月没人打进来。我只是跪在主人面前，求他停下来…

12.想起有人说要拍《龙门飞甲》续集，叫《龙门飞甲B》，我暗暗祈祷不要拍第三集。

13.有一次我去补考，半路上遇到一个同学，他问:“你考了几科？”我说:“两科，你呢？”他说，“我有一科不及格。”我说:“牛逼！”后来我去参加第二科的补考，发现他从考场出来。我问:“你不是说你没有一科不及格吗？”他说:“对，只有一科不及格，其他都不及格……”

14.昨天和一个女生走在一起，她说好冷，我就对她说:“你听过这一段吗？上面说一男一女在散步，女生说好冷。普通青年会脱下衣服给她穿，文艺青年会解开衣服把她搂在怀里。”碧儿青年说:“你学我，跳起来就不冷了。”然后她笑了一会儿说:“又有一个傻乎乎的年轻人讲了个笑话。”

15.中午选修课考试，一个陌生人打电话，挂断，回一条短信。“什么事？考试怎么办？”我收到一条短信。“那我明天快递给你。好好考。

16.我总是用冷水洗澡。擦完身体，我习惯性的从身上冲下一盆冷水。昨晚，我不知道我是怎么失去理智的。洗完衣服，我拿了一盆水去洗脚。结果我一下子就倒在了身上。我头晕目眩。今天我躺在床上，在暖气片上烤衣服。

17.初中的时候，一个同桌总是不止一次给我讲我在二七路论坛上看到的段子。他总是笑。此外，我过去常常给他讲大部分笑话…那段日子不好过，LZ生不如死。

18.当我想起公瑾时，萧乔楚结婚了，他威严而英勇。羽毛围巾，大笑，膝盖中箭…

19.早上起来，打开手机看看。雪下得很大。所以我把自己包起来就去上班了。我发现阳光一路照耀。有点不对劲。打开手机仔细一看:妈的，是二十四节气的大雪。

20.有一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了。他在地上爬着回学校了，我们上去帮他。没想到，他说:“不用担心我。我从墙边走过。很安全。”

21.做老板的助理。员工元旦放假。我和老板正在整理仓库。地面很干净…只是坐在那里完成…我终于完成了整个上午。起来吧。每个人都知道。当我坐在地上起床时，我总是整理我的裤子…所以我和老板都在整理裤子。因为熟悉。顺便说一下，我刚刚勒紧了裤腰带。这时，老板进来了…看着我们每个人整理自己的衣服。关键是我还没系好安全带…老板铁青的脸…

22.办公室里有个妹子很彪悍。最近很冷。看她坐在凳子上摇着脚。问，怎么了？答:紧急。问:为什么不解决？答:留着，保暖。

23.小明一回家，爸爸就问:“今天回来这么晚，你不是又被老师处罚了吗？”小明没有说话，点点头。爸爸:为什么？小明:老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸:是吗？小明:后来老师问，3+2等于几？爸爸:不是他妈的一回事吗？小明说:爸爸，我也是这么说的……

24.我的密码很简单。都是我女朋友名字的首字母加上她的生日…因此…我养成了经常改密码的好习惯。

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26.美女给老公打电话:“老公，我的车被撞了！”老公问:“你没事吧？是谁的责任？”美女回答:“没什么大不了的。应该是我的责任。”丈夫又问:“难道对方一点责任都没有吗？”美女:“一点责任都没有。”丈夫觉得很奇怪，问:“对方开的是什么车？”答:“另一边是墙。”是另一面墙…

27.一个刚怀孕的同事，有一次和另一个女同事一起打车下班回家。突然，一个大弯，两个人挤在了一起。同事说，哎呀，我们三个人挤在一起。司机很害怕，说，你们两个人不上来吗？

28.我的中文名字叫果儿，英文名字叫帕斯，日文名字叫别杭克子，韩文名字叫果儿阿三，印度名字叫果儿特洛夫斯基，俄文名字叫必帕斯特洛夫斯基。

29.一个好朋友说:“这十年来我每一次考试都这么努力的抄。为了什么？是给自己的吗？！又不是为了提高班级平均分，为了给老师留面子，为了给年级主任评职称，为了给校长留面子去参加教育局的会议。每次吓得满头大汗的时候，我有说过一句抱怨的话吗？！无私到这个地步，你要我怎么办！

30.有时候做中文论文，总觉得自己是英国人。写英语论文的时候，我觉得自己又来自中国了。当我面对数学试卷时，我突然发现自己是个外星人…

编者按:有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍。企鹅一张一张地扯下皮毛。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听了这话，把身上的毛一件件脱下来，转向企鹅说:“真冷啊！”