#爱情笑话#1、买吧,不要比价;吃吧,别后悔;爱就是爱,不要疑神疑鬼;分手就分手吧。不要诽谤。假期定律:每天叫醒你的不是闹钟,而是我妈声调一次比一次高的“起床吃
#爱情笑话#
1、买吧,不要比价;吃吧,别后悔;爱就是爱,不要疑神疑鬼;分手就分手吧。不要诽谤。假期定律:每天叫醒你的不是闹钟,而是我妈声调一次比一次高的“起床吃饭”的霹雳。
2.每天,Xiaoxiao.com都会提供更多有趣的笑话。为了控制体重,家里特意买了电子秤。我每天都要称体重。电子秤用了一年多,电池没电了。昨晚称体重的时候,电子秤没有显示。我很沮丧。四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤压死了!”
3.有一天,我妈停车的时候,不小心刮到了旁边的车。车主下车对我妈说,你看起来不像新手。你怎么能犯这么低级的错误?妈妈威严地说:你打了这么多年麻将,你敢说你不打枪?!
4.我们来看看,“睡”字是不是像个锅巴?盲文看起来像坦克吗?枣这个字是不是很像穿裙子的小姑娘?当你失眠的时候,你不能数羊。你应该数烤肉串,一,二,三,四。。。那你就不困了,饿了!
5.我跟女儿说:“你是姐姐,不要打弟弟妹妹。我是个姐姐。我从小就被你阿姨打。太可怕了。我一直在她的暴力阴影下长大……”女儿抱我说“现在你肯定不在她的阴影下了”真贴心。阿姨那么瘦,怎么能藏在阴影里!”
6.我问五岁的女儿,别人家的孩子都放假后出证了。你为什么没有?女儿得意地说,所有的奖状都是老师哄的,我才没那么稀罕呢!儿子把糖放进爸爸嘴里,急切地问:“爸爸,糖甜吗?”爸爸感动得热泪盈眶地说:“甜!”儿子说:“那为什么狗不吃东西呢?吐了几次?”爸爸% $ # $ &
7.中午休息的时候和同事聊天,突然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵。如果我有一块地,那就真的开发了!”他说,“如果你有一块地,我马上就认出你是米歇尔·普拉蒂尼!”就在这时,前台的小姑娘给我打来电话,“你有快递!”后来我养子一下午都不想理我。
8.午饭时,老婆煮了两个鸭蛋,拿了一个闻了闻,说,这是鸭妈妈下的蛋。我一脸惊讶,说,你知道这个。妻子苦笑着说:公鸭不下蛋。我:滚出去…想着我有多蠢!哎哟…
9、爆笑经典情侣段子,有一对情侣在外地旅游,晚上要坐车回家。那人去售票处问,有XX的票吗?售票员的回答:还有。于是男的转向女的说,没票了。我该怎么办?女孩不相信。她问,有XX的票吗?售票员回答,还有。结果,女的转过身,害羞的对男的说,真的没了。我该怎么办?
10.每天微笑(注意每天微笑看更多搞笑的段子)。我大表姐,70后,刚拿到驾照,让我带她去练车。发现前面有水坑,我说“前面有水坑,请避开”。只见她双手握着方向盘,抬脚直接从水坑里开了出去!
11.一个关于班花的尴尬笑话。哥们追班花。经过一番苦心,他们终于取得了一些进步!这时,一个强劲的情敌突然出现了,而且对方一看就是典型的高富帅!那哥们一脸苦相,求我帮忙。这一天,我在食堂看到了坐在高富帅旁边的姐姐!哥哥果断上去,看着那人说,你这个混蛋,你背叛了我。假装悲伤然后逃跑!嘿,伙计,我只能这样了。…
12.大学的时候,我拿着铅笔去野外写生,邻校的姐姐主动提出要当模特。看完作品,她眼睛一亮:“你既然有这个天赋,为什么不大胆一点?”我犹豫了一下,赶紧修改了台词,然后递给她!她脸红了:& # 34;啊呸,我是让你大胆追我,不是让你拿着笔耍流氓!”
13.开车闯红灯的时候,会收到房地产广告单。我一般都是开窗接,因为站在外面发传单很辛苦。但是今天,传单绕过了我的车,没有发给我。我很不高兴给他回电话。他和蔼地说:“像你这样开着车的人,是买不起这栋楼的房子的。”我生气的说:“你不给我看你怎么知道我买不起?给我两个,我还在嗑瓜子呢。”
14.老板觉得公司家里做的很大,就让司机兼财务后勤部长小王去招一个保安。要求只是一个月1500元,全年无休,业务熟练,勤劳!小王苦思冥想,第二天带了一条狗…
15.晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂阿姨说:阿姨,来个炒面,一半,我想减肥,少吃点。阿姨愣了一下,说,小伙子,我已经工作十几年了。只听说过辣椒拌酱,没听说过拌粪。这是我第一次听说你的减肥方法!!
16.冬天很冷的时候,我和同学等公交车,很快一辆比较空的公交车来了。车一停,同学就冲了上来。我上去就问他:“你干嘛这么着急?”他得意洋洋地说:“趁椅子还热!”
17.刚刚和老公聊天,然后我说:“要养蜂蜜,就得养大学生。清纯是可爱的,你说是不是,老公?”
丈夫开车回来说:“嗯!嗯?什么蜂蜜!!什么大学生!!!!作为一个男人!只能养老婆!!!! “
哼,你反应快!
18.每次老婆欺负我,我脑子里都会出现两个小人。一个说:“忍住,就过去了!”
另一个说:“你他妈的在想什么?你要反抗什么?”。。
9.妻子:我怀孕了。
丈夫:真的吗?
妻子:当然是真的。你想生男孩还是女孩?
丈夫:但愿是我自己的。
妻子:当然是你的。别人都穿T,你不穿。
20.女朋友从厨房跑出来,生气地问我:“最后一次,我在网上看到的那件衣服贵吗?”
我可怜巴巴地说:“不贵。”
她冲我笑了笑,“不贵吧?那你就别跪了。”
她的话音刚落,我就从地上站了起来,在墙上摇摇欲坠。
21.因为犯了一个错误,我被妻子惩罚了一整天。晚上老婆问我:“还记得我为什么叫你跪吗?”
我说:“我不记得了。”
“呵呵,看来跪着还不够?”
“不不不,是因为跪着的人忘事。”
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