超级搞笑的笑话(冷幽默笑话段子)

1.我家给我表妹安排了一次相亲。见面时，女方对他有好感，羞涩地说:“你没房没车没存款我都不介意，只要你对我好！”

结果这货来了一句:“你肚子里不能有礼物！”？"

2.一个女朋友给男朋友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男朋友开心地打了一条新领带。

女朋友生气的说:“你什么意思，不喜欢另一个吗？”

3.男朋友很爱我，做什么都会想到我。今天第一次去他家，我很担心我的高跟鞋会让他爸妈看出我太矮。

他一脸灿烂的抓住我:“没事，我跟他们说你脚臭，不能脱鞋。”

4.地铁上，一个男的觉得对面的女生很眼熟，就一直盯着他看。

女孩无聊了，就问:“你看什么呢？”

男生说:“我觉得你很眼熟，像我以前的女朋友。”

女孩生气地说:“我是你的前女友。”

这个男孩很笨。。。

5.同事加了个妹子微信，然后妹子问:你是谁？

他:路人。

然后我姐说，那你去吧。

然后我把他弄晕了。。。

20个精选笑话(2)

1.妻子在戈壁滩上给我发来求救信息:“我迷路了，周围都是沙漠，现在我要脱水了。我该怎么办？”

我回答:“多喝热水，照顾好自己！”

2.洗衣机坏了。看到媳妇上班累了，我也给她洗衣服。洗完之后，我很自信的跟媳妇说，我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回答“嗯”，就这么几个月过去了，洗衣机还在，没修。

3.老婆:我老公双十一直接给她购物车买的，你再看看~

老公:哈哈，其实我早就有心理准备了。

老婆:你还想给我惊喜？说吧，你给我带来了什么？

老公:我什么也没买。我准备好被你骂了。。。

4.我老婆从网上买了一款丰胸产品，但是她对产品不放心，就和我商量了一下，让我试了几次，看看效果如何。

我抗议，“开什么玩笑？我是男的，胸都做大了，怎么出去见人！”

她冷笑道:“谁让你擦胸的？”

我。。。

5.老婆:我不开心，想骂人！

老公:那你骂我严厉点，只要你开心就好。

妻子:还要我再强调一遍吗？只有！想！骂！人啊！

老公:那是艺术骂。。。

6.我妻子一时兴起要了那个。老公笑了笑，拿出一百块钱扔给老婆，然后睡了。

老婆:“给我钱不就行了？”

老公:“嗯！”

妻子:“那你告诉我这个费用是多少？”

老公:“保护费！”

妻子:“保护什么？”

老公:“肾！”

20个精选笑话(3)

1.“我和你妈妈同时掉进了水里。你会救谁？”

“我一定会救你的。我不认识我妈的同事。”

2.在酒店前台提供一次客户服务。

昨晚有客人说:“妹纸，你真漂亮。”我抬头对着客人笑了笑，听到客人自言自语:“TMD，你喝醉了，大家都好看...

3.我正在广州工作，突然接到一个北京哥们的电话。他说:“你给老黄打个电话，我蹲着呢，身上没带纸！”

我问:“老黄不是在云南吗？”

这个傻逼说:“他姐夫在我楼下的部门，你让老黄转告！”

4.当你入住酒店时，房间里的烟太重了。打电话给前台。前台说:“请稍等，我们给您做无烟处理。”

要是现在科技这么先进就好了。

两分钟后，一个大叔来了，打开我房间所有的窗户就走了。

5.路过一家店，看到门口的牌子:“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候，感觉他店里的东西真的很不错，无论是外观还是质量。

于是晚上又从他店里偷了一次。

6.我邻居家的孩子叫朱川。他妈每次给他买衣服，总跟人说这是给我们家朱川的…

7.一哥们谈恋爱了，发消息“为什么连听歌都觉得窒息？”

瞬间，上帝回答:“请不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8.陈光标回国时，被赶到机场的记者拦住，问“陈总，您收购《纽约时报》被对方拒绝了吗？”

陈光标摆摆手说:“别买了。返程航班上是免费的。”

9.“没钱还？”黄世仁轻声笑道，“那就像往常一样做吧。”

“不行！”Xi儿在杨白劳怀里哭着说:“爸爸，我不想和你分开！”

“唉，孩子，这都是命运……”

杨白劳擦去女儿的眼泪，和黄世仁一起离开了。

10.人的潜力真的是无法估量的。例如，当我和我的妻子开车去公路旅行时，我们发生了车祸，我的妻子被我们的吉普车压住了。眼看她就要死了，我不知道哪里来的勇气和力量赶走所有前来救援的救护车和警车。