纪念我死去的爱情(纪念我逝去的爱情周杰伦)

简介:

看着2005年日记里写的故事，突然想哭。......

想再整理一下。......

认识她的那年，高一快结束了。......

一，

她走了，真的走了，挡不住她飞扬的心。除了静静的，默默的数着时间，倒数着日子，默默的等着她的抛弃，直到没有。我觉得我们还是一群早熟的孩子，还是在做着美好梦想的年纪。

我们都在憧憬一份淡淡的爱情，但其实我们向往的只是一份跨界的友谊，并不是爱情。

但是，感情会死，事情会变。

第二，

正如别人所说，她很美。

认识她的时候，我刚结束初恋。

当时我就懵了。可能我的初恋不应该喜欢一个性格很中性的女生。即使到最后，她的理由也很简单，很无聊。

和她以笔友的身份开始了一段纸恋情，和她以笔友的身份分手了。她对初恋投入的感情越多，受到的伤害就越大。可惜我觉得我把所有的感情都投入进去了...

在生活中，你总是孤独的。当你和自己在一起的时间多了，就成了习惯，你喜欢自己的生活，喜欢安静。但在她的平静被打破后，我的生活像水一样掀起了波澜。她走后，我的生活又恢复了平静。

只是我的心再也回不到以前的自己了，那种心无其他的状态，因为有了伤害。

但是在我尘封的过去，在我安静原始的时候，在期末考试的考场上，我遇到了另一个女孩。也许我们不该在同一个考场，同一排挨着，但我们相遇了。

我以为不会有人出现在我的中学生活里，但她出现了，在我孤独的生活里。

她很出色。我从一年级就认识她了。

我是从别的男生那里知道她的名字的，因为男生总会说起女生。我只知道她的名字，而且听说她有男朋友，所以只能说认识，不认识。

我觉得应该认识的人可以说认识。

我们不在一个班，但是她经常路过我的教室。虽然我和她擦肩而过很多次，但我还是没有正视过她。内向的人在异性面前很尴尬，所以我走路的时候都低着头，不与别人的目光相遇。

第一次对视是在短暂的课间休息。

我坐在教室的最后一排，挨着走廊的门。我独自坐在双人桌旁。我喜欢这个悠闲宽敞的地方。

我们教学楼东西走向，都在一楼。在那堂课上，我常常像往常一样把头探出门外。看前面的校门，对面矮山上的松柏，山顶的铁塔，远处的蓝天。

当时已近黄昏，她在第三节课间从楼旁走过，只觉得人影在晃动。我把目光从远处的地平线拉到人群中。我就那样坐在那里，然后默默的看着她。

十月柔和的阳光迎面覆盖着她，身后是她舒展的身影。

她的侧脸太美了，她突然转过头来，让我措手不及，她撞上了一个大悬崖。我慌忙转过脸，低下头，脸红了。

她还是会经常路过，只是身边多了两个女生。听他们说，他们三个是很好的朋友，她也不再像开学时那样孤单了。

还没有找到学习的感觉，一年级就这样模模糊糊的过去了。

但是高一最后一个月，在公交车上又遇到了要考试的。

初夏的六月，同一辆车上，她和她的一个朋友坐在我的斜前方。他们两个在倒数第二排最右边的座位，我在最后一排最左边的座位。

它被几个座位和一条过道隔开。我喜欢角落和靠窗的位置，不喜欢主动接近任何人，所以看着他们两个挤在一起也没有让座。车上的人继续前行，终点站是属于我们学生的学校。

车散空。只有几个学生，空四处游荡。我用眼角看着她。她打响指，眨眨眼。我听到她和那个女生数杰伦的专辑名，挂耳机。

我静静地看着窗外渐行渐远的稻田，有点失落。她用吝啬的眼神一次也没有回头。

校园不大。经常看到她男朋友，长发，追求时尚。他性格外向，人际关系广，个性张扬，喜欢大声说话。她看起来像一个安静的女孩。总觉得他不是真的适合她，但她还是对他很好，直到偶尔看到她和男生玩。我认为她疯了。

第三，

二年级分科，闲暇时间很多。

但是我还是很少和任何女生说话，甚至几个月都没有和任何女生说过话。相对来说，我还是喜欢初中的自己。本人性格活泼，和女生关系很好，但是高中生活过。我的性格开始反转，一直保持沉默。

我的生活开始有些波折。我在高二下半学期结束了初恋，开始认识她。

我用了两个月的时间熬过初恋，却用了很多很多次来软化伤痛。也许她的出现立刻让我感觉好多了。

那是元旦后的期末考试。她在我后面，我们都坐在考场中间。

她已经知道我的名字了，她也知道我也在文科班，也在重点班。考试前，她叫了我的名字。我用纸擦去桌面上的灰尘，转过头。我只是把脸转向她，但还是不敢直视她。她说，你也坐在这里吗？我点头称好；她还说你的副业很好。让我看看你的选择题。我还是惯性地点了点头。

我不知道她知不知道我只是班里垫底的，也许只比她好一点点。

我没有抄袭的意思，那真的没有意义。

虽然真实的分数红如血，会令人震惊，但并不虚伪。我不喜欢虚伪，所以我告诉她不要抄袭。我们要的是真相，不是分数。

她见我不说话，开始写纸条。考试的时候一直扔，但是没办法。我把纸推到过道的一边，她写下选择题的字母。

那天她穿着一件中等长度的黑色外套。留着齐腰的长发，看起来很庄重。她喜欢在交卷后问我考得怎么样，还递给我一块口香糖。我涨红着脸半鞠躬，庄严而美丽，不敢靠近。

她让我想起了那个老女人。一开始是她主动找我聊天，但是后来。......

我不想和女生有过多的接触，也怕她像以前一样，短时间把我从长期的自闭中拉出来，然后让我在自闭的泥潭里越陷越深。

最后一局，提前交卷，转身走人。

假期一到，我就可以回家了。我在宿舍里漫不经心地收拾行李。一个陌生男生来找我，说她在男生宿舍门口等我，让我赶紧过去。我又惊又喜。

一个女孩和她站在一起，远远的看见她往这边看。她低着头慢慢走着，递给我一盒巧克力和一封用淡青色纸包着的信。她说是在考场上写的，放在我抽屉里，我提前交的时候没注意。在信中，她介绍了自己。她喜欢唱歌，学过民间舞，想交个朋友。她还留了电话号码，让我有空可以打电话给她聊天。......

我既高兴又不知所措。

不知道为什么第二天下午给她打电话。

也许就像她说的，她的电话号码很好记。虽然写着她电话号码的纸在口袋里，但我没有打开。

她说在家无聊，在帮妈妈洗衣服。她问我在哪里，让我等她。

同样的打扮，庄重典雅，径直向我走来，一直微笑，我发现她还有浅浅的酒窝，很好看。

我们站在桥边，靠在桥栏杆上。

看看路上不间断的车流，行动迅速的人们，还有商业街many-hued的广告招牌。我很尴尬，说话断断续续。我一直站在离她大约一米远的地方。站得近我都不好意思，也不想让人家误会。

那是我们第一次聊天，她跟我说了很多，但我只能记住两句。

她向我走近了两步，然后站在我面前，彼此靠得很近。她把右手放在头顶，开始向上做手势。我还是不敢正视她，但我的目光偶然相遇了。

她说她喜欢比她高半头的男生；

她还说他们说你和我是天生一对。

我一怔，呆呆地瞪了半晌。

四，

放了两天假，寒假开始补课。

她开始写信，一直写，我一直回。

那时候还不是冬末，就在过年前几天，没有下雪的时候还是又冷又干。

补课时间不长，四天。评论论文。那一天，2月2日，辅导班的第二天，她写信告诉我，她会和我在一起。

她说她真的不爱他，只是因为第一次离家这么久，因为想家哭了几次。当初他坐在她后座，照顾了她很久。时间长了，她会有感情，所以会答应他。我不知道他们是不是在玩游戏。她说她和他已经三人行了。听完之后，我只是麻木。

我觉得我们真的有缘分？有区别还是没有区别？

不知道合不合适。她活泼我抑郁，她出众我平凡，她乐观我悲观，她丰富了我的单调，她阳光又黑暗，她随和我内敛，她快乐我孤独。......

但有一点我不明白的是，她的人生经历过故事，可她为什么会这么单纯幼稚？也许我和她最大的不同就像她说的那样:

她的打扮看起来很成熟，但内心还是一片空白和懵懂；

我看起来像个小男孩，但我的内心已经失去了孩子气的外衣。

我还在想，也许刚失恋的人要么用一颗冰冷的心度过很长一段时间来冲淡深深的伤痛，要么短时间内再发生一段感情。

然而，不知不觉中我发现自己被她带入了后者。

她在四楼，我在二楼。这两座建筑物成90度角相交。她站在四楼的窗前，指着二楼靠着栏杆的我对他们说:

是他。

她说她已经和他分手了。她还说很多人让她做他们的女朋友。她说她已经有了，给他们看了。来不及解释，来不及面对，我知道怎么说清楚，所以我淡定的放下。我也认识他，见面也会打招呼，还有他在我们宿舍的一些朋友。我不知道该怎么面对他们，以后可能都是互相尴尬，更是如此。......

她说她已经同意和他在一起了，我不需要解释什么。

我还是一脸尴尬，在她身边得到了一些朋友，但在他身边也失去了一些朋友。

对立的界限分明，我在边缘，不左不右，不进不退。

就像我自己一样，是矛盾的混合体。

五，

又

爱情已经褪色。

双方都需要分析，互相抛弃。

虽然这次离开你，但下辈子可能还会遇见。

不管你喜不喜欢，这次我真的真的很想离开你。

别担心，我会在路上照顾好自己的。不要忘记我身边的回忆。

爱情会有新的开始，相爱的两个人会有更美好的结局。

让我们彼此嫌弃，寻找甜蜜或悲伤。

能够快乐，追求幸福和爱情，是命中注定的。

每天都会是新鲜的。

再次享受温暖和甜蜜。

理智上，她坚决回避，情感上，多多少少不自觉地接受了她。在我矛盾得快要发疯的时候，她给我看了一首她自己写的歌词，是写给他的，也是寄给我的，希望我能理解她。

她说这首歌是她自己定的，歌的后半部分她并不熟悉。

她说有机会就唱给我听；

她还说希望我能走出心碎的阴霾，& # 34；再次& # 34；再来。

因为，爱情会有新的起点。

我觉得这首歌词属于我见过的她文采最好的。

我低调的面对这种混乱的局面。还好辅导班很快就过去了。

终于，我不再面对那么多熟悉的面孔，心里感到莫名的压抑，压抑太久，开始大口呼吸，自由呼吸。

两周的假期弥漫着浓浓的节日气氛，冲淡了心中的压抑，慢慢让自己平静下来，让自己平和。我只通过电话联系过她，但我从未见过她，直到1月16日开学。她回老家的时候我在城里，我回老家的时候她回来了。穿越时间不一致。

我还记得除夕夜的那场雪，让新年的第一天看起来很白。就连墙壁阴暗的角落都被白雪覆盖，耀眼夺目。

雪对我来说总是感觉很好，干净，没有灰尘的干扰。我很喜欢，喜欢看着他们发呆。但是第二天，正月初二，我开始从短暂而纯粹的世界跌落到现实，因为太阳出来了。

柔和的阳光充满了温暖。也许我不需要这种温暖，就像她对我一样。

我还是喜欢以前的自己的冷，就像喜欢雪还没化的时候的冷。

我能感觉到雪儿正在死去，变成一股淡淡的温暖湿润的水汽，从自己身边慢慢升起，升腾起来。

抬头看太阳。

阳光依旧温柔地刺痛着我的眼睛，但它还是会出来，最终还是会出来，就像我要面对的生活一样，总是难免无能为力。

第六天，西方的情人节。

那天，我刚从老家赶回来，拨通了电话。她说她在离市区很远的亲戚家，不方便回去。

我告诉她算了。我没有感到失望，甚至连我自己都感到惊讶。

可能是我习惯了一个人去各种开心的节日，就像这个节日，我也没有给过任何人礼物。我不太关注这个节日。

虽然街上有很多年轻人，但有一种适度的节日气氛。

我选了一朵包好的半开的玫瑰，本来是给她的，但是她来不了。我又想到了她的初恋，但我很快就停止了自己愚蠢的想法。

它非常昂贵。我只买了一个。我没有别的想法。我只是觉得这样分散注意力就够了。

尽管回家的路上行人友好的微笑，讽刺的眼神，不屑的眼神，我都没有在意。我只是害羞。毕竟是第一次买花。

我回到家，把花给我爸，让他给我妈。

妈妈猜想一定是我。她说我爸这辈子没有浪漫情调。妈妈笑着善意的指责我爸，爸爸默默地相视一笑。

这一刻突然明白了，情人节的玫瑰不仅代表爱情，更代表亲情。

也许& # 34；情人节& # 34；意味着有感情的人的节日。

我妈说她打了好几次电话，怪我在老家不给她打电话。

我和她，还有她的父母，我的初恋，都知道我对他们没有秘密，甚至我还把她的信给我父母看过，他们对我比较开放但也封建保守。

妈妈知道我是个循规蹈矩的人，和我在一起很放心。妈妈也提醒我，我长大了，心智成熟了，但她还是那么单纯，叫我不要做出格的事。

这些我都知道。

我知道我们长大后可能不会在一起。也许我们现在和她在一起，只是和她一起成长。等她长大了，自然会离开我。

当然，我们都年轻，不应该互相伤害。

我觉得我喜欢她独特的气质，也一直希望她的心智开始成长，心理成熟。

开学半个多月没见，彼此都是陌生人。我对她说，没关系，时间久了会好的。

开学晚自习第一天，她有一封信递过来，叫我在学校电话亭等她。她给我买了很多零食和一些装饰品。我不知道我是怎么在众目睽睽之下提着满满一个手提袋走进教室的。

都说世界变了，现在都是女生主动。他们抱怨为什么没有见面。

"他们说，世界上最美丽的词不是相爱，而是简单快乐地在一起& # 34；,

这是曾经有人写给我的，我又写给她。

她说她很喜欢。

六，

真的是这样的。除了新出的教材，一切还是老样子。

从三月开始，当英飞草长大后，我们开始沿着学校外的河边和河边的沙滩漫步。

我们会在门卫换岗的时候偷偷溜出校门，在街上随便吃点东西，然后去林地，去破堤，去沙滩。

地上放着两张报纸，坐在一起慢慢聊。

在一个非常安静的地方，会有农民在远处的农田里劳作。也许农村建的学校环境比市区好。

有时候我什么都不说，抱着胳膊坐着，只是挨着坐。

然后看着秃头的杨树林，

看着干枯的杂草，

看着粗糙的沙子，

看着绿色的湖水，

望着远处的稻田，

望着远处稻田后面的群山，

看着山边淡淡的云，

望着云后淡蓝色的天空。......

我问她还记不记得刚进学校的时候，她在一次课间休息的时候看了看坐在最后一排的一个男生。

她说忘了，真的不记得了。

她说，那个男生就是我。

她说她不好意思认真看那个陌生男生的脸。它仍然是如此遥远。她还说她的眼睛有点近视，

我不喜欢戴眼镜，只是扫一眼。

但是我还是有点小失落。

我问她还记不记得那年的六月，她在车上考试。......

她说她一开始不认识我，以为我是路过的乘客。她还让她朋友看我是不是一个学校的。

她说她偷偷回头看了几眼，之所以敢往角落里看，是因为我把头扭得离地，盯着窗外发呆。直到车上人都差不多走了，她才知道我是这个学校的，还很激动。

她回来后，询问了我的情况。

那年的最后一个月，初夏的六月，她知道了我的名字，班级和地址。

她还说她班上有个和我同名的男生，她经常叫我的名字给他听。她说那时候他还在吃醋，他为此吵架。说这话的时候，她觉得有点幸福和满足。

三月份还是很冷的。尽管春寒料峭，阳光强烈，但仍不时刮起干冷的风。

她会靠在我的肩膀上。那一次，我握着她的手。

左手。

已经是四月了，春天真的来了。

河边的景色不再单调，光秃秃的树枝抽出长长的嫩芽，光秃秃的暗黄色地面披上了一层树荫。

绿色，全绿，浅绿，嫩绿，看起来都很淡。

我们会经常来这里，春暖花开，乍暖还寒的时候，温暖的阳光会遮住我们。

她说她做了一个关于我的梦，只要有我，就会有原来的那个:

就在这条河边，她和我一起沿着海岸走，这时原来的那个上来了，然后我把她丢在一边，带着原来的那个走了。她站在那里发呆，不知所措。

她说她在梦里哭了，然后醒来发现眼睛真的湿了。她看了看手表，已经是凌晨三点二十九分了。

月底，我在放学回家的路上吻了她。

七，

虽然不在一个班，虽然在校园里每天都能见面，但她说她还是受不了那种靠近。

所以从5月份开始，她几乎每晚自习课都会来我所在的这栋楼。她说她不在乎那些人的眼光。

她给了我一本带密码的日记。她说她不会再写信了。密码是对方名字的笔画数。

我开始改变对她的看法，发现她也有细心的一面。连智能卡的密码都被她改成了对方的生日。

所以，不再写信了。

她每天或每隔一天来拿她的日记，只是偶尔写信。

她抱怨我没去上她的课。她算了一下，我去过她班上三次。

有一次，老师让我给她班发地理试卷；

有一次，我去找她借节选；

第三次，她提醒我和她聊天。

我喜欢保持低调。

可能是我的情绪对她影响太大了，但是她开始明白了，我觉得值得安慰。

她知道我还没有走出心碎的阴霾，

她说，虽然雾很浓，但阳光可以穿透；心情沉重，但快乐是可以切割的。

她知道我不敢和她谈恋爱，怕又一场悲剧上演，怕一旦我能承受，就承受不起。习惯了她，却不敢面对。

她说她会好好爱我，如果有一天我爱上了一个人，她会悄悄地离开。

但是，很多事情并不顺利，很多事情会出乎意料的发生。我觉得我们从6月份开始疏远，直到6月底她真的走了。

5月底，像往常一样，我在月休时和她一起骑车回家。

那天真的很巧，我和她坐在车厢的最后一排，但是原来的那个上来了，还有她的一群朋友。

她说我在想原来的那个，但是我想辩解的时候脸都红了。她说我只是想再想一想，看到她真的生气了，脸就微微白了。

所以彼此都不说话，一路沉默的望着柏油路边一闪而过的渐渐远去的白杨。

她把头靠在车窗上，微微皱眉，靠在车身上。她不让我牵她的手，尽管她知道分手后我一句话也没说过，尽管我们在同一个班。

她和我在一起很自在，但她还是很担心。

6月初，她说不想再上高中了，退学了，走了，自费上大学；月中旬，她参加了考试，短暂见过面。

月底，在最后一次见到母亲后不久，母亲发生了轻微的车祸。我还记得那是6月23日。我一直在医院照顾我妈，所以我们就不联系了。

走之前她让我帮她决定要不要上高三。我没有挽留她，没有责怪她，也没有责怪她。我知道我无法阻止她，也无法改变她的余生。

七、八、九、三个月、四分之一年，不算短，但也不算长。

在7月和8月的夏天，假期在学校和家里平均分配。

在学校补课，在家照顾妈妈，不停的穿梭于家和学校之间。

九月份，我做了一次手术。

囊肿，良性肿瘤，向学校请了半个月的假。

消毒、麻醉、手术、止血、切除、刮宫、消毒缝合，一共九针，只做局部麻醉。我疼的躺着也没哼。医生告诉我爸我很坚强。

可能和我妈以前的情况比起来，我轻松多了，感觉不到腰椎骨折的疼痛。

从第一次打麻药开始，我就知道痛苦不算什么，最大的幸福在于活得好。

没有人能想象会发生什么，就像手术一样。简单几句话就能概括其复杂性。

在她的电话里，我像讲别人的故事一样淡然。

八，

“对不起。我不知道该对你说什么。我记得给你写过信:

和你在一起，我不能承诺什么，所以我不能承诺，不管以后；没有誓言，没有山盟海誓，没有甜言蜜语，没有甜言蜜语，也许这很残忍，但我只能这样，因为这是以后彼此伤害更少的唯一办法。......

我想我是对的。

我是一个活在灵魂边缘的人。我注定要一个人度过一生，我无法陪伴任何人度过余生。

我以为可以和你一起成长，然后看着你渐渐的改变成熟，你却早早的离开了。只希望你能坚强起来，以后少受点痛苦和心碎。

我会写下你我的故事。如果可以的话，我想给你复印一份。我觉得这些文字并不是在见证我们的感情，只是在帮助我们找回那些散落的琉璃记忆。也许很多年后，我们都会忘记他们，忘记他们在我们日渐苍老的心中。

......

希望你能学会照顾自己，宠自己，爱自己。

我不想因为我而打破你和他们之间未知的缘分。"

这是写给她的最后一封信。

十月，她从遥远北方的一个城市回来了。

高中回到母校，她约我去看她。我没去，一直待在宿舍。你做梦去吧。我不想再这样下去了。

下午，她走了，留下一封信给我。

还是那些熟悉的字迹，她说那里有很多男生追她。

我就知道会这样。没有嫉妒，也没有嫉妒。只有和平。我知道她不会一个人在任何地方。

九，

有时候，对待感情，你以为自己会坚强。

但是我发现我错了，而且很乱。

其实我很脆弱，只是忙着逃避，麻痹自己。即使发呆，也不敢触动自己的情感心弦。

也许每个人都有一个看似坚强不屑的外表，但它包裹的却是一颗软弱脆弱的心。

她真的就这样走了，但我发现她还活在我的世界里，贯穿着自己的人生。

每次看着她留下的笔记本、信件、饰品，都莫名地感到一种悲伤。

看着她离开时的忙碌和激动，我只有静静的站在远方，留下那最后的身影，作为我从此的哀思。

也许我很自私。我们没有说再见，在站台上挥挥手，彼此对视，没有看见对方。她走之前我没有跟她打招呼，让她觉得失落，失望，担心我。

只能自怨自艾，慢慢接受一个人的离开，麻木现在的自己，接近冷淡，然后回归最美好的原始，然后再习惯重新做一个人。

从前，她喜欢一个人呆着。后来她习惯了两个人，就转身走了。

虽然她没有提出分手。但在我看来，从她离开高中的那一天起，她就不再是我想象中的她，她的心不在这里，她不再属于自己。

可能最后，一直以来，她都以为我变了，让她不敢问的太深。

人总是在变，一直在变，但是没有虚伪。

面对人情冷暖，我只能越来越麻木，越来越冷漠；人上楼空不是错觉。

直到现在，我突然发现自己有一个奇怪的想法:我不适合她。

运气告诉我她会期待一段浪漫的感情，但我并不全信。

我不浪漫，也不知道怎么制造浪漫。我活在自己的世界里，带着善良和悲伤的感情，所以我不适合她。

所以我发现她对我的态度也因为这件事渐渐改变了，但她却莫名其妙的感知不到。不知道是不是真的这样。

可能一个女生的心思久了会越来越难以捉摸，后来就猜不出来了。也许很简单，也许很复杂。

属于情绪的东西，不应该刻意去探究，其实只会带来无限的困惑和挫败感。

十，

我也控制不了自己，整天就想着不相干的问题。

有时候觉得很累，就去发呆，想不清楚，模模糊糊却隐约可见。

我想，

那年6月，她在考试的公交车上认识了我，半年后的元旦开始和我交往。

今年6月，当她再次离开考场时，我哪里还记得这些:

它依偎在广场上，

或者回头看看厕所走廊，

它在电话亭旁挥手微笑，

还是体育课后那关切的眼神，

这是校园里的一瞥，

或者刚洗完头发还滴水，

是麦克风那头的悦耳声音，

或者在街上并肩散步的闲暇，

就是坐在沙滩上看黑喜鹊流，

还是公交车上两个人的温馨背景，

它在走廊上向上看，不是向下看，

或者一起吃饭的时候，

是在桥边等待时那种焦虑的眼神，

或者转身机智地微笑，

是唱歌时专注和沉浸的表现，

还是静静的望着天空空发呆的侧脸。

......

我总觉得她离我很近，可是一想起她就那么遥远。

我仍然经常去安静的地方，

那些林地，

那个破堤，

那个河岸，

那个海滩。

去散步，

去看看，

去坐下，

去躺下。

我们从光秃秃的土地，

看着树木发芽，

看着小草生长，

看着花开，

看河水上涨。......

我曾经告诉过你，当早春的树叶从嫩绿变成葱绿的时候，这里会更美。

但是:

当我们到达绿草地时，

当我们到达枝叶繁茂的小树时，

当我们到达齐膝高的芦苇丛时，

但我等待着我们的分别。......

或许，爱情没有结果，有的只是曾经。

十一，

为你写下悲伤的文字，纪念我死去的爱。

写于2007年3月。